Des preuves, on veut des preuves!
Mes plus basse salutations dans ce cas!

*rires* – Non, je ne suis pas Pascal-Pierre, crois-moi!

@Ray
Moi je dis comme vous même si suis plus du type bikinis Yves St-Laurent China du Zellers: il vient un temps ou mes élastiques dans la laine me pincent la peau de la poche et je passe la journée suivante la main din bobettes à me replacer la poche: c’est t-t-t-très inconfortable.

La dernière fois où j’ai dû garder mes bobettes sales de la veille, c’est quand j’ai dû découcher suite à une botte d’un soir, une fois où j’avais trop bu à un 5 @ 3am avec la gang du bureau et me suis ramassé chez la secrétaire du boss qui est vieille fille pas-par-choix-mais-parce-qu’est-laide-à-mort.
Le pire c’est que le lendemain de ma brosse/botte j’ai eu des meetings toute la sacrament de journée avec ma boss et cet agrès-là qui prenait les minutes du meeting tout en me regardant avec son osti d’face de poupée bout-ch’oux maquillée par un enfant de trois ans fendue par un sourire innoncent avec des dents jaune à faire vomir un réfugié du Darfour pis ses yeux dans graisse de binnes, littéralement de graisse de binnes: osti j’au déjeuné avec christ en s’en ai mis partout dans face, en un mot: une pure-écœurantrie-cauchemardesque-innommable-surréaliste.

Aussi, ma boss, impressionnée de me voir la main din culottes à tout bout de champs, m’a invité à prendre une bière ou douze après la job et j’ai fini par garder mes bobettes une troisième journée d’affilée.
J’en ai profité pour faire la connaissance de deux de ses filles majeures qui m’ont gardé à coucher chacun leur soir sans que puisse le moins du monde changer mes caneçons qui commençaient à sentir même par dessus mes pantalons qui n’étaient pas plus frais que ces guénilles souillée de toutes les sortes de jus corporels qui existent et aussi de quelques solides, corporels ou pas, qui avait déjà été des sous-vêtement beiges, si vous vous souvenez toujours du début de ma phrase.

Quand j’ai fini par rentrer chez nous, j’ai été obligé de gratter mes traces de brakes avec un grattoir et la laine d’acier en plastique d’en t’sous du lavabo de la cuisine, celle que j’utilise pour les poêles téfal parce qu’a grafigne moins que les SOS natures, avant de laver mes bobettes chanceuses dans l’eau de javel, de la p’tite vache et une dmie-tasse de spay-n-wash aux fraises des champs ce qui est mieux que la senteur de champs d’épuration qui s’en échappait 45 minutes plus tôt

Des fois je rêve d’avoir assez de courage pour piquer des protèges-dessous à la mère de mes enfants avec qui je vis depuis 20 longues et atroces années et de m’en trainer une couple pour les soir ou je ne rentre pas coucher, juste par simple précaution en adulte responsable que je suis: je n’ai plus 30 ans!
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