Ce soir je reçois Michaud à souper. On va se faire une fondue.

J’ai déjà caché toutes mes bouteilles de fort dans la cave parce que… comment dirais-je… l’ami Michaud il a peut-être un petit problème d’alcool et il sait pas s’arrêter.

Ça me dérange pas, moi-même j’aime ça prendre un verre de temps en temps. Mais j’trouve ça ben plate quand il commence à piger dans mes réserves pis qu’après il m’en manque quand je veux me mettre vraiment chaud.

J’ai quand même laissé la liqueur de coconotte parce que franchement ça goûte le fessier et j’en bois jamais.

J’ai un peu mal à tête à matin. Une grippe j’imagine.

Finalement ma blonde est revenue juste à temps avec le char. Je commençais à être un peu stressé parce que mon party est au centre-ville pis ça me prend un bon 25 minutes pour me rendre là quand y’a pas de trafic. Au début du party y’a toujours un mousseux pis je voulais pas manquer ça.

Ma blonde a quand même réussi à me faire perdre un bon dix minutes avec ses histoires. J’ai eu le malheur de lui dire que je tremblais un peu pis que j’avais des sueurs froides. Ben elle est encore revenue avec ses histoires de psychologie: « tu fais un sevrage c’est pas compliqué, c’est ton corps qui est en manque ».

Ça fait longtemps que j’ai arrêté d’écouter quand elle me sort des affaires comme ça. Pis je serais en manque de rien pantoute si elle avait pas flushé tout notre alcool. C’est pas pour rien que j’suis tout croche. Des fois j’me demande à quoi elle pense. À rien j’imagine.

J’suis quand même arrivé à temps pour le party. Mais j’me sentais pas pareil au début. J’étais comme un peu…j’sais pas..timide? C’est bizarre parce que j’me sens jamais comme ça. Les gens venaient me parler pis je savais pas trop quoi leur dire. En général j’suis pas mal celui qui fait des farces. J’aime ben ça faire des farces. Surtout avec les filles du bureau. Elles me trouvent pas mal drôle. Mais là c’est ça…j’étais pas en super forme. La déshydratation ça peut être dangereux j’pense.

Ça s’est pas mal réglé après 1/2 heure. Le vin mousseux était vraiment bon. Les criss de flûtes toujours trop petites mais j’ai réussi à me buster une bouteille pis j’ai bu ça à mon bureau pour me donner un peu de pep…

Vers la fin de la soirée en tout cas j’étais vraiment en super forme! Y’avait pas mal de bruit alors fallait que je parle fort pour que les gens écoutent mes farces. J’ai dansé, j’me suis déguisé avec des articles de bureau, j’ai même pogné le cul de Gingras pendant qu’il faisait son discours poche de fin d’année. J’ai ben hâte de voir la vidéo que Jean-Claude a fait. La soirée a été pas mal longue alors j’ai pas retenu tout ce qui s’est passé.

J’suis revenu à la maison vers 4-5 heures. En tout cas c’est ça que ma blonde m’a dit en criant à matin. Elle était fâché parce qu’elle a été obligé de torcher la salle de bain quand j’suis arrivé. J’lui ai dit de se calmer pis qu’on commencera pas à faire le ménage en pleine nuit, on torche déjà assez le jour. Mais ma blonde elle est pas mal Miss-propreté. En tk j’ai laissé faire le placotage parce que ma grippe voulait me faire sauter le crâne.

Ma blonde dit que Goyette a appelé à matin. Coudonc il dort pas lui? Semblerait qu’il nous invite à souper ce soir.

J’aime ben ça aller chez Goyette. Ben surtout que quand c’est lui qui vient chez nous, y’a toujours une bouteille de fort qui disparait. Faut dire que selon ma blonde il a un gros problème de boisson. Je connais pas grand chose à tout ça mais des fois j’pense qu’elle a raison.

« Ouin ben ton chum Goyette y’est pas super sympathique avec la petite ».

Ma blonde a tendance à le juger pas mal mon ami Goyette. C’est vrai qu’il est un peu plus agressif quand il boit mais ma blonde est pas mal parano aussi. Ça lui a pris du temps avant d’accepter que Goyette soit le parrain de la petite. D’après elle c’est juste un « gros alcoolique sans avenir » pis il fait pas un super exemple pour Amélie. Je trouve ça fort un peu. Elle a probablement lu ça dans une de ses revues de psychologie.

Par contre, si ma blonde me disait qu’elle a l’impression qu’il cache son fort quand on va souper chez lui, ah ben là je serais pas mal d’accord avec elle.

Au souper d’hier, tout c’qu’il avait à nous donner c’est de la liqueur de coconotte. Pas de gin, pas de scotch rien. Même la bouteille de vin que ma blonde avait apporté a disparu. Je connais pas les conventions mais d’après elle, normalement, il aurait dû l’ouvrir pis nous en offrir. Ça m’a un peu choqué quand j’ai appris ça.

Me suis quand même mis pas mal chaud avec la liqueur de coconotte. Ma blonde voulait pas en boire parce qu’elle trouvait que ça allait pas pantoute avec la fondue chinoise. Faut dire qu’elle a toujours été un peu difficile.

Vers 10h y’avait pu de liqueur de coconotte mais j’ai remarqué que Goyette en avait pas bu ben ben. Il buvait quelque chose qui ressemblait pas mal à du Scotch. En tout cas c’était certainement pas du Canada Dry parce qu’il était pas mal chaud lui avec.

Je voulais pas trop perdre mon beat alors j’me suis dit que ça serait pas pire si je pouvais trouver son Scotch. En revenant des toilettes, j’suis allé faire un p’tit tour dans cave. Ben le criss de Goyette il avait caché tout son fort dans l’fond de la cave à côté de la fournaise. Des bouteilles de Gin, de Vodka pis 5 bonnes bouteilles de Scotch. Y’avait même deux grosses caisses de Tonic.

J’me suis pris une bouteille de Scotch pis j’suis allé m’enfermer dans les toilettes. J’ai bu ça assez vite parce que Goyette gueulait pas mal fort en frappant dans porte: « Je l’sais que tu m’as pris du Scotch mon criss, ouvre la porte calisse ». Tsé pas question que je lui ouvre la porte dans son état. Il peut aussi ben me casser la gueule…

Ben d’après ma blonde c’est pas mal ça qu’il a fait quand il a finalement ouvert la porte avec sa hache. C’est bizarre parce que j’étais certain que je m’étais blessé dans l’escalier en revenant chez nous. Ma blonde dit que ça a probablement pas aidé mais que le gros des bleus, c’est la bague de mon chum Goyette. Ah ben au moins j’ai eu mon Scotch, que j’me suis dit…

Ce soir c’est le réveillon. On va dans la famille à ma blonde. J’pense ben que j’vas prendre ça relax parce que semblerait que je fais encore le père Noël cette année pis ça a l’air que l’an passé j’étais pas vraiment dans mon personnage…

J’pense ben que je réinviterai pu jamais Michaud pis sa famille de mongols chez nous.

Sa ptite est tout à fait insupportable, sa blonde est toujours entrain de chiâler, pis lui c’est un CALISS DE VOLEUR DE BOISSON.

Sa ptite pour commencer: je sais pas comment ils l’ont éduquée, mais à 6 ans elle devrait comprendre que quand on est dans un souper d’adultes, on reste poli et on pose pas continuellement des questions. Y’a fallu que je la prenne par le bras pis que je lui parle fort pour qu’elle arrête de poser ses questions sur les lutins pis les fées. Vu que je suis son parrain, c’est un peu à moi de faire son éducation après tout. En général les enfants j’aime bien mais elle j’suis pas capable. Elle a comme quelque chose dans le regard de franchement antipathique. Elle est pas vite vite non plus. J’avais oublié de lui acheter un cadeau de Noël, mais je lui ai dit que c’était parce qu’elle avait pas été très très gentille pis qu’elle avait pas fait assez d’efforts cette année qu’elle en aurait pas, pour pas passer pour un crotté.

Sa blonde a pas arrêté de chiâler pis de me regarder croche. « Lâche la ptite! », « Arrête de parler de tes sites de femme tout nues devant elle », « Tu baves dans le bouillon à fondue » pis gna gna gni gna gna gna. Moi des personnes pincées de même qui sont pas capables d’avoir du fun j’pense que ça devrait rester chez eux les rideaux fermés.

Michaud, qui sait jamais s’arrêter, en a pas eu assez de ma liqueur de coconotte pis est allé voler de mes bouteilles dans la cave. Il est parti avec mon scotch mais il a laissé la bouteille de gin cheap que j’avais pris de chez lui le mois dernier. Il s’est enfermé dans les toilettes pour la boire. Y’a fallu que je prenne les grands moyens pour le faire sortir.

Michaud et surtout sa femme avaient l’air de capoter « Y’A UNE HACHE! Y’A UNE HACHE! » mais c’est même pas une hache ça s’appelle une herminette pis j’avais pas l’intention de m’en servir, c’était juste pour faire peur. Entoucas ça a marché avec la ptite parce qu’elle était en boule dans le coin du salon pis elle shakait des épaules en fasant des bruits aigus. Ptetre qu’elle riait aussi, j’sais pas.

Ils sont finalement partis et j’ai crié « BON DÉBARRAS! » par la fenêtre.

Je l’aime ben pareil Michaud.

Le père Noël sur la vidéo que mon beau-frère m’a montré à matin était pas mal vulgaire. Me souviens pas en avoir vu un qui sacrait autant. Les plus jeunes pleuraient pas mal pis les ados riaient beaucoup.

« T’es certain que c’est cette année? » que j’ai demandé à mon beau-frère. « C’est pas plutôt la vidéo de l’an passé ça? »
« Ben oui criss check le sapin sur la vidéo, c’est le même qui est là dans l’salon » qu’il m’a dit.

C’est vrai que le sapin était pareil. Pis ma blonde avait les même vêtements. Ben en fait je reconnaissais pas mal tout ce qu’on voyait sur la vidéo…sauf le père Noël. Mon beau-frère est pas super bon pour filmer; ça bouge beaucoup pis il fait tout l’temps des zooms inutiles. Sur le segment qu’il m’a montré, le père Noël tournait en rond, les bras en croix, avec une bouteille de vin rouge dans la main droite. C’est pas évident de se reconnaitre sur une vidéo avec autant de mouvements.

Pourtant j’me souviens très bien de la petite Ophélie sur mes genoux. Elle avait pas l’air trop terrorisée. En tout cas pas autant que la petite Marie-Maude; celle-là fallait pas qu’elle me voit à cent pieds sinon elle se remettait à trembler de partout avec sa petite face d’écureuil. Ça fait pitié je trouve des enfants qui ont pas le sens de l’humour.

D’après ma belle-soeur, c’est parce qu’elle s’attendait pas à ce que le père Noël fasse un marteau pilon dans neige à son petit freluquet de père en arrivant à la maison. Mais tsé moi quand je vois le petit Gérard, je peux pas m’en empêcher: faut que je lui fasse une prise de lutte. C’est comme se battre avec un oreiller: il est tout mou et il doit peser 90 livres gros max.

C’est vrai que Gérard s’est un peu ouvert le front sur une roche mais je pouvais pas deviner ce qui était en-dessous de 3 pieds de neige. Ça a l’air que c’est le sang qui aurait beaucoup impressionné Marie-Maude.

Semblerait que ma blonde soit partie assez tôt avec Amélie. Elle a pas un super esprit des fêtes. Moi qui aime pas beaucoup ça coucher ailleur que dans mon lit, j’avais pas de char pour revenir à la maison.

Tout ça pour dire que d’après mon beau-frère, j’ai terminé la soirée dans le bain sans mon costume de père Noël. Me restait juste la barbe. Selon lui le costume est trop déchiré pis le vin rouge partira pas; on pourra pas l’utiliser l’an prochain. Ben ça tombe bien parce que d’après ce que j’ai compris y’a pu grand monde qui croit au père Noël dans famille…

D’après ma mère, ma famille faisait rien de spécial encore cette année à Noël. Il avaient dit la même chose l’an passé mais j’étais quand même allé les voir le 25 pis tout l’monde était là: mes frères, mes soeurs, mes oncles, mes tantes, pis même le ti-criss de voisin avec un nom bizarre. Ça nous avait fait comme un SURPRISE party à moi pis ma blonde; je m’attendais vraiment pas à ça. Ma blonde avait quand même trouvé le tour de me gâcher ma soirée en affirmant qu’on aurait jamais eu de party de Noël si on était pas allé là un peu par hasard. « C’était probablement qu’ils voulaient pas nous voir » qu’elle avait dit.

Ma blonde elle est toujours un peu soupçonneuse. Si j’étais comme elle, je dirais que c’est parce qu’elle est jalouse de ma mère. Elle fait des affaires psychologiques pour m’éloigner d’elle.

Mais cette année, de toute façon, je préférais rester ben tranquille à la maison. J’avais pas envie d’embarquer dans leur petit jeu. Pas de surprise pour moi! Anyway j’ai reçu une bonne bouteille de Gin au party de la job. J’pense que c’est un prix que j’ai gagné. C’est un peu étrange quand même donner une bouteille déjà ouverte.

De toute façon ma blonde travaillait hier soir. Elle est partie avec la petite vers 8 heures. C’est quand même bizarre travailler un 25 mais j’ai pas posé de question. J’suis pas parano moi…

Hier la SAQ était fermée.

J’ai acheté mon vin chez Pétro-Canada.

L’ai bu accoté sur la pompe 6.

L’ai renvoyé sur les bombonnes de propanes à la porte. Joyeux barbecue l’été prochain les amis.

Ça suce du vin de dépanneur. Je devrais vraiment commencer à faire mon vin pour les occasions comme ça quand la SAQ décide de nous laisser à nous-mêmes. Surtout après l’épisode de l’an passé avec l’Aqua Velva. Ça fesse en tabarnak de l’Aqua Velva.

Ma blonde a sorti un restant de dinde pour le dîner aujourd’hui. C’était pas mal bon. Moi la dinde pis les atacas j’ai toujours beaucoup aimé ça. Avec une bonne bouteille de rouge pis des ti-pois c’est vraiment fantastique. C’est comme avoir un party de Noël dans gueule.

C’est bizarre parce que j’me souviens pas avoir mangé de cette dinde là cette semaine pis ça ressemblait beaucoup à celle de ma mère; surtout avec la farce aux marrons pis la sauce brune avec des oignons. Mais c’est vrai que ma mémoire me joue des tours des fois. J’en ai peut-être juste oublié un ti-bout. Ma blonde a peut-être cuisiné ça pendant que je dormais? J’ai besoin de beaucoup de sommeil alors elle avait en masse le temps.

J’ai parlé à ma mère tantôt. Elle m’a souhaité un joyeux Noël pis une bonne année 2009. Mais elle voulait surtout que je fasse un message à ma blonde: « Elle peut ben garder mon gros chaudron en fonte jusqu’à votre prochaine visite, de toute façon je cuisine jamais avec ça » qu’elle a dit. C’est vrai que ma mère le sortait juste dans le temps des fêtes son gros chaudron rouge… ça m’a rappelé des beaux souvenirs. Ça serait quand même le fun que ma famille décide de faire quelque chose l’an prochain. C’était des méchants beaux partys ça.

En tout cas on a eu un Noël pas mal tranquille cette année; avec ma blonde qui travaillait pis la petite qui… coudonc elle était où la petite hier? J’ai comme un blanc. C’est vrai que j’étais pas mal chaud.

Bah! Probablement en sécurité parce que ma blonde m’a pas fait de reproche à matin.

Hier soir j’ai terminé le vin qu’on avait acheté pour le temps des fêtes. Ma blonde en boit pas beaucoup alors j’ai préféré pas prendre de chance, des fois qu’on le perdrait.

Selon ma blonde ça se garde pas mal plus que 2 semaines mais au prix que ça coûte, je vais certainement pas prendre de chance. Surtout que c’est pas comme si c’était l’avis de Michel Phaneuf; ma blonde boirait une bouteille de vin qu’elle serait à terre sur le plancher à licher le bois franc. Tsé des fois elle fait juste en boire 2-3 verres qu’elle se met à dire des affaires pas mal gênantes. Par exemple, dernièrement elle disait à ma mère que quand elle était étudiante elle était allé en France faire les vidanges et que ça avait beaucoup aidé à payer son voyage pis qu’elle avait fait des belles rencontres. Tsé elle peut ben faire la fraiche avec ses voyages en avion mais elle devrait peut-être sauter ces détails là.

Bref j’ai terminé ce qu’on avait de vin rouge dans la cave. La première bouteille était vraiment très bien. Un petit bordeaux 2007 pas mal rond en bouche avec une touche fruitée d’après l’étiquette. Idéal avec la volaille bien que je l’ai bu avec des pinottes.

J’aime bien les bordeaux mais je préfère tout de même les vins français. J’ai peut-être jamais fait les vidanges à Paris mais je sais quand même reconnaître les bons vins. Quand ça coule dans le verre comme une robe rouge avec le bouquet pis que…en tout cas j’aime pas mal le vin rouge.

Vers la fin de la soirée par contre, j’aurais ben pu boire une pinte de jus de canneberge mélangé avec du gin que j’aurais pas vu la différence; c’est pas que je trouve ça moins bon mais on dirait que mon goût se fatigue à trop aimer ça.

Je commençais à être pas mal chaud. C’est peut-être pour ça que mes voisins m’encourageaient gentiment à attendre pour ramoner notre cheminée. « Tu devrais attendre à demain Michaud; il va faire moins froid pis tu pourras mettre un manteau avant de monter » qu’ils disaient.

Y’était pas question que j’écoute des criss de granos qui roulent dans des chars qui font pas de boucane. J’ai fait comme si je les entendais pas pis j’suis descendu seulement quand ils ont décidé d’abandonner. Mais c’est vrai que c’était un peu frisquet. Pis j’me souvenais pas trop de quel bord j’avais mis mon échelle alors j’suis un peu tombé dans l’banc d’neige. C’est probablement pour ça qu’à matin j’me suis réveillé sur le plancher du salon, la face collée sur la chaufrette.

J’en parlais hier, et aujourd’hui je suis passé à l’action. Je me suis équipé pour faire mon propre vin.

J’ai acheté une trousse (une cuve, un couvercle, des bouchons, des tubes, une pipette -ça j’avais toujours voulu en avoir une- hydromètre, thermomètre, etc.). Une bonne centaine de piasses de gogosses sans compter le « sac de jus de raisin de cépage pur à 100% » pis des drôles de sachets.

Anyway à 9h30 à matin j’étais revenu chez nous avec mon stock et je commençais ma première batch de ce que j’ai appelé « Le Château Goyette De La Brosse ».

Vous me croirez pas mais j’avais déjà terminé avant de souper. Le mélange, une bonne fermentation de 4 heures, l’embouteillage, la mise de bouchon, etc.

12 bouteilles. M’en suis débouchonné une pour souper.

Goûte le caliss. Aucun buzz.

Deuxième bouteille. Goûte le caliss. Aucun buzz.

Troisième bouteille. Goûte le caliss. Aucun buzz.

Rendu là je commence à être vraiment fâché noir. Je sors l’alcool 90% pis le jus de pamplemousse pour compenser.

À 7 heures du soir je suis chez le monsieur qui m’a vendu mon kit et je lui dis que tout ça c’est de la marde et qu’il m’a crossé d’aplomb. Lui il me prend pour un cave et me parle de fermentation comme si je savais pas c’était quoi et je lui crie très fort que ça a fermenté un bon 4 heures et là il prend peur, appelle la police, et je me sauve pour pas être dans le trouble.

De retour à la maison.