Me suis réveillé à matin avec du sang sur les mains. Même mon chandail était pas mal imbibé. C’est probablement à cause du bois que j’ai rentré hier soir avant de me coucher. J’ai pas vraiment trouvé de blessures mais j’imagine que c’est parce que je cicatrise pas mal vite.

Ça faisait ben 3 mois que ma blonde me disait que les bûches l’empêchaient de mettre son char dans l’entrée: « Ok t’as rentré le sapin juste à temps mais là si tu rentres pas les bûches, c’est moi qui va l’faire ». J’ai jamais aimé ça que ma blonde force en dehors de la maison. J’aime pas trop imaginer c’que les voisins pourraient dire. Faque normalement c’est moi qui rentre les bûches.

Mais ma blonde trouvait que j’étais pas vraiment en état pour rentrer du bois. Même à -20, elle aime pas ça me voir me réchauffer avec du Rhum en travaillant avec ma hache. « Tu devrais mettre des gants pis une tuque à place » qu’elle disait. Ben oui j’vas aller me promener dehors habillé en gros fif. Des plans pour que Goyette me fasse une visite surprise.

Notre voisine est venue sonner chez nous vers midi à matin. Ils ont trouvé leur chat mort sur le palier de leur porte. Ben pas au complet parce que l’autre partie était dans la boîte à malle. Elle voulait savoir si on avait entendu quelque chose parce que ça a l’air que son mari a une idée de qui pourrait avoir fait ça.

C’était un beau chat noir et blanc. Il avait l’air d’une vache holstein avec ses taches.

Ma blonde avait la chienne. « Ã‡a prend-tu un malade pour faire ça à un chat? » qu’elle disait. Avoir la chienne pour un chat mort, ça m’a beaucoup fait rire. Tsé c’est probablement juste quelqu’un qui était pas mal écÅ“uré de l’entendre miauler à 3 heures du matin…

Aujourd’hui j’ai plaqué une femme enceinte dans une poubelle et donné un bon coup de coude dans les gencives d’un ptit morveux de 7 ans en essayant d’entrer avant eux chez Futureshop pour le Boxing Day.

Paraît qu’on est le 28 et que j’ai tout fait ça pour rien.

On voit pas le temps passer dans le temps des fêtes. C’est comme une longue brosse entrecoupée de brefs dodos et de désagréables moments de lucidité.

L’année passée j’ai pété la hanche d’un ptit monsieur ratatiné en le projetant par terre au Boxing Day de la SAQ. Y’avait même pas de spéciaux et j’ai tout fait ça pour rien aussi.

Le Boxing Day c’est overraté.

Selon ma blonde, notre voisin aimerait beaucoup voir ma hache. « Quelque chose qu’il aimerait vérifier ». Je l’ai toujours trouvé bizarre ce bonhomme là alors j’ai dit à ma blonde que j’allais y penser. Voir ma hache tsé…je peux ben lui montrer mes pneus d’été aussi.

D’après elle il était pas mal insistant pis pas aussi sympathique que d’habitude. J’ai pas trop compris ce qu’elle voulait dire par « sympathique » parce que le voisin il est plutôt agressif je trouve.

L’été passé j’me suis baigné dans sa piscine et il l’a complètement vidée le lendemain matin pour « des raisons d’hygiène » comme il disait. Il était pas mal en colère et il m’a fait comprendre qu’il voulait pu jamais me retrouver endormi sur le bord de sa piscine à 7h00 le matin. Y’avait comme de la haine dans son regard et j’me suis dit que ce gars là pourrait ben me tuer un jour sans que je sache pourquoi.

Il avait clairement pas besoin de la vider sa piscine; j’avais ajouté du chlore pour annuler le vomi…

En regardant mes emails ce matin je me suis rendu compte que je me suis inscrit à un site de rencontres en ligne sur Internet hier pendant la nuit. Je ne m’en rappelle pas, mais ça fait du sens vu que ça fait déjà plus qu’un an que je suis tout seul au monde, comme un ourson orphelin qui a perdu sa mère abattue par le méchant chasseur; un ourson qui se crosse aussi de 3 à 5 fois par jour.

Entoucas il paraîtrait que j’ai un blind date avec Michelle867 demain au restaurant.

Elle, elle attend Goyette, un grand pas mal musclé avec une bonne culture générale qui aime le sport et le bon vin.

Je sais pas si je devrais l’avertir que finalement elle va plutôt rencontrer un suiffeux qui aime regarder les Canadiens en buvant n’importe quoi qui donne un buzz sans rendre aveugle.

J’ai aucune estime de moi-même.

Notre voisin est revenu hier soir. Cette fois là il voulait me parler directement alors il a demandé à ma blonde que je passe faire un tour chez lui dès que possible.

J’avais pas trop envie d’aller lui parler mais je suis pas un pissou alors j’ai dit à ma blonde que j’allais finir mon drink pis que je sortirais le voir après avoir terminé de faire du classement dans le fond de la cave.

J’ai terminé les petites bouteilles de Jack que j’avais gardé cachées dans le classeur en métal pis j’suis allé sonner chez lui. Ça m’a pris un petit moment pour trouver sa maison parce que je commencais à être pas mal chaud et je me souvenais pas trop si elle était à gauche quand on est face à notre maison ou à droite quand on est face à la rue. Faque quand j’ai sonné chez madame Cossette; je l’ai pas reconnue tout suite avec son masque aux concombres alors elle a pas trop compris quand j’ai dit que je voulais parler à son mari. Faut dire qu’il est mort l’an passé dans un drôle d’accident de travail. J’ai fait des farces avec ça pour désamorcer le malaise pis j’suis allé sonner à la bonne porte.

Cette partie là est un peu floue par contre. J’me souviens que la porte s’est ouverte et que mon voisin avait l’air de penser quelque chose que j’aurais pas trop aimé entendre dire. Mais après ça c’est comme un tourbillon: y’avait de la neige, du sang (le mien?), ma voisine qui crie d’arrêter, ma blonde qui arrive en pleurant pis des gens que je connais pas qui me demandent de me calmer et qui aimeraient savoir si je suis capable de marcher.

Ça a l’air que mon voisin me soupçonnait pour son chat mort. Ça explique pas mal pourquoi il tenait tant à voir ma hache. Moi qui pensait qu’il voulait juste couper son criss de Cerisier tout croche qui traverse notre clôture.

Sa femme a demandé à ma blonde de me garder loin de leur maison parce qu’ils veulent pas avoir de trouble d’ici à ce qu’ils déménagent l’été prochain.

J’étais pas trop en forme en me levant à matin. Le Jack Daniels ça cogne en criss…

Je vais essayer de convaincre ma blonde d’inviter Goyette pour le party du Jour de l’an. C’est un bon chum pis il est pas mal tout seul encore cette année. Même si d’après ma blonde y’a des raisons pour ça…

Cet après-midi j’ai commencé à être nerveux en pensant à mon blind date de ce soir.

Je me suis tapé un ptit gin tonic pour me relaxer. Puis deux, puis trois.

J’ai commencé à me sentir mieux et plus sûr de moi.

Je me suis préparé à l’avance et j’ai mis mon kit que j’ai acheté chez Aubaine Choc ce matin, me suis peigné, mis un peu de parfum, et me suis trouvé cute devant le miroir.

Je suis parti de bonne heure pour le restaurant, histoire de prendre quelques drinks pour pas perdre mon buzz, et aussi pour observer Michelle867 arriver. Y’a un bar adjacent au restaurant d’où on voit les gens entrer. Elle m’a dit qu’elle porterait une tuque avec un minou dessus.

Au bar je me suis tapé un ptit gin tonic. Puis deux, puis trois. Ptêtre plus.

Complètement oublié de continuer à regarder la porte rendu au troisième.

Mangé des pinottes, me suis essuyé sur ma chemise. Je suis allé aux toilettes, ai pissé un peu sur mon pantalon et mes godasses. Je me suis checké dans le miroir, et me suis trouvé moins cute que plus tôt à la maison, avec mes yeux rouges et croches, la graisse de pinottes sur ma chemise, la pisse sur mes culottes. Me suis rappelé de Michelle867.

Ai crissé mon camp plutôt qu’elle me voie de même.

Lui ai envoyé un email pour lui dire que j’étais bien déçu qu’elle soit pas venue. Je sais pas exactement c’est quoi ma stratégie après ça.

Me suis révéillé sur le divan à matin. Y’avait un ti-criss de chien lette qui me lichait la face.

J’avais jamais vu ce chien là de ma vie mais d’après ma blonde c’est moi qui l’aurais acheté hier après-midi pour faire plaisir à Amélie. En tout cas c’est ça que ma blonde pense avoir compris en me voyant arriver avec le chien dans maison mais ça a l’air que mes explications étaient plus ou moins claires. J’aurais dit quelque chose comme: « Gne Fchien pou lach ptiteche, va tetre content tan criche, pi toé chpas té jaffairs » pis je serais tombé pas mal inconscient sur le plancher de la cuisine. C’est vrai que j’étais vraiment très chaud.

C’est étonnant comme choix de chien quand même parce qu’il est vraiment très lette; ses yeux sont croches et on dirait que sa langue est paralysée parce qu’elle veut pas entrer complètement dans sa bouche. Ça lui donne un parfait air de petit chien mongol. Il m’a regardé pendant un bon 20 minutes quand j’me suis assis sur le divan. Ça m’a donné mal au cÅ“ur.

J’vas probablement aller le faire piquer cet après-midi. J’espère que la petite était pas trop attachée.

…

J’ai appelé Goyette tantôt. J’ai laissé un message sur son répondeur pour l’inviter officiellement pour le réveillon du jour de l’an ce soir. Ma blonde veut pas le voir chez nous mais j’vas m’ocupper de toute la bouffe pis toute la boisson alors elle aura pas de quoi se plaindre. J’espère juste qu’elle va être plus tolérante avec lui que la dernière fois.

Ce soir je vais chez Michaud pour le jour de l’an. Il s’occupe de la bouffe et de la boisson, mais je vais quand même amener une salade de patates (j’achète chez Métro et je mets ça dans un tupperware et je leur fais croire que je me suis forcé le cul) et un restant de vin blanc Fuzion qui est franchement imbuvable.

Excellente nouvelle: Michelle867 m’a répondu qu’elle ne comprenait pas comment j’avais pu me tromper de restaurant hier mais qu’elle était partante pour qu’on essaie le blind date une nouvelle fois.

Mauvaise nouvelle: Elle m’a raconté sa soirée d’hier à attendre et m’a dit qu’il y avait un crotté avec de la pisse sur ses culottes qui était sorti en accrochant des tables et en faisant tomber des verres tellement il était paqueté.

Va vraiment falloir que je sois stratégique là.

J’ai commencé le réveillon pas mal de bonne heure hier après-midi. Vers 5h00 pm j’étais déjà très chaud. J’étais un peu nerveux parce que j’avais pas dit à ma blonde que j’avais invité Goyette pour défoncer l’année alors j’ai pris quelques consommations pour me relaxer en l’attendant.

Mais y’a eu comme une zone de flou à un certain moment. Le temps a passé très rapidement pis j’me suis retrouvé debout devant la porte d’entrée. Goyette était devant moi avec ses bottes pis son manteau. Il me regardait avec la bouche mi-ouverte, pis sa posture était presque pas possible: penché de même, me semble qu’il aurait dû tomber par en avant. J’étais pas mal chaud mais je pouvais quand même voir qu’il était pas mal pire que moi. Son regard était vide et son visage très très rouge. Pis il avait pas l’air super propre. Il a probablement pas d’eau chaude chez lui parce que ça devait ben faire quelques jours qu’il avait pas pris de douche.

Ce qui est bizarre c’est que je savais pas si Goyette venait juste d’arriver ou ben si y’était en train de partir. Pis à le voir me regarder, j’pense ben qu’il se posait la même question. Je sais pas exactement combien de temps on est resté de même à se regarder mais en tout cas juste assez longtemps pour qu’un filet de bave tombe de la bouche de Goyette. J’avais beau réfléchir, j’avais aucun souvenir d’avoir passé la soirée avec lui. Mais ça veut rien dire évidemment.

C’est notre petite Amélie qui a finalement résolu le mystère; Goyette venait certainement d’arriver parce que quand elle l’a vu, elle s’est mise à hurler qu’elle voulait pas le voir et qu’elle aimait mieux aller faire dodo. J’étais bien d’accord avec elle et je lui ai dit d’aller mettre son pyjama. De toute façon le réveillon c’est pas une fête pour les enfants. Un coup d’oeil à l’horloge m’a confirmé que Goyette pouvait pas être en train de partir; y’était juste 6h00 pm. La fête allait commencer! J’ai dit à Goyette de faire comme chez lui pis d’enlever son manteau et ses bottes. C’est ce qu’il a fait juste après avoir pissé dans le coin de la cuisine. Directement sur la plante de Noël que ma blonde trouvait « tellement belle ».

J’avais complètement oublié de préparer le souper pis on avait pas grand chose dans le frigo. Mais Goyette avait pensé à apporter de la salade de patates. Vraiment excellente à part ça; je savais pas qu’il pouvait cuisiner aussi bien.

Alors on a mangé la salade de patates pis après on a regardé Tout Le Monde en Parle. C’était pas pire mais j’avais un peu de difficulté à me concentrer parce que Goyette faisait des drôles de bruits de bouche sur le plancher du salon. Ma blonde a pas beaucoup parlé de toute la soirée. Elle avait même l’air de bouder un peu. J’ai pas compris pourquoi mais j’me suis dit que j’allais quand même pas passer mes dernières minutes de 2008 à me poser des questions idiotes pis j’ai ouvert la bonne bouteille de vin blanc que Goyette avait apporté. Un bon Fuzion 2008 avec le bouchon qui dévisse.

Le reste de la soirée est un peu flou mais j’pense ben qu’on a eu beaucoup de plaisir. En tout cas, à voir l’état du salon à matin, on a fait une méchante fête! Si je suis fidèle à mon habitude j’ai dû faire ben des farces pis j’ai probablement dansé les bras en croix en chantant des paroles en anglais. J’suis vraiment un bon gars à inviter dans un party!

J’ai pas pu faire piquer le petit chien lette que j’avais acheté pour Amélie parce que tout était fermé hier après-midi. Mais semblerait qu’il a passé la nuit entière sous Goyette qui l’avait pris un peu dans ses bras avant de s’écraser au sol pour dormir. Ça l’a pas mal tué je pense. En tout cas il bougeait pas beaucoup quand Goyette a fini par se lever à matin.

J’ai pris un sac de poubelle pis je l’ai mis dedans avant que la petite voie ça. J’vas lui dire que le p’tit chien lette s’est sauvé parce qu’elle avait oublié de fermer la porte hier soir avant de se coucher. Ça va la responsabiliser un peu…

J’ai trouvé ça ben drôle le Bye Bye hier mais j’ai aussi passé près de 2 heures à regarder l’air climatisé pis à le trouver ben drôle aussi.

J’étais de bonne humeur faut croire. Ça a été ben l’fun chez Michaud même si il était beaucoup trop saoul.

Michaud avait pas fait de punch mais j’en ai fait un rapidement avec son rhum pis du Gatorade en poudre.

J’ai parlé à sa femme de son problème de boisson. Je croyais que ça allait me gêner mais après quelques verres de punch j’étais pas mal willing de parler de tout. Je pense que j’ai même parlé de mes occasionnels problèmes d’incontinence, avec exemples concrets et preuves matérielles. Des fois quand on est gris on fait des choses qui semblent faire ben du sens mais le lendemain on se souvient pu exactement de la logique de tout ça.

J’étais encore chaud à matin quand je suis parti de chez Michaud et j’ai pilé sur ses sacs de vidanges avec mon char en sortant de son entrée. J’pense que son chien était entrain de fouiller dans les poubelles parce qu’en revenant chez nous j’ai vu qu’il était pris dans mon muffler. En fait ce qui en restait parce qu’il a pas mal râpé sur l’asphalte durant le trajet.

Aujourd’hui j’suis moins de bonne humeur et j’pense que j’ai pas été poqué de même depuis la fois où j’ai renvoyé dans le bac à spare ribs au buffet chinois.