Après avoir dormi tout l’après-midi, j’ai fait ma liste de résolutions pour 2009:

• Jamais écrire à des potentielles blondes quand chus chaud. Ce matin en revenant de chez Michaud j’ai écrit à michelle867 que je l’aime même si je sais toujours pas de quoi elle a l’air. La fois du email à propos de fister l’amie de ma belle-mère aurait dû me donner une leçon.

• Me crosser seulement où il n’y a pas de fenêtres qui donnent sur l’extérieur pour éviter une reproduction de l’épisode de juillet dernier.

• Boire modérément en toutes circonstances, à moins d’être down, ben de bonne humeur, qu’il y ait un party, que je travaille pas le lendemain, ou qu’il y ait un spécial sur le fort.

• Ne pas mélanger la boisson parce que ça rend malade. Mieux vaut un vinier de rouge que une bouteille de rouge avec 3 shooters de schnapps aux pêches. En fait n’importe quoi mais jamais de schnapps aux pêches. Aaaah man le pizzaghetti avec le schnapps aux pêches sur le Louis-Joliett. Tabarnak. Pauvre, pauvre serveur.

• ÃŠtre fier de moi avant la fin de l’année. Ça compte pas si chus chaud pis que je suis fier d’avoir mangé 14 hot dogs, d’avoir pissé loin, ou d’avoir pris une photo avantageuse de ma bisoune. Il faut que ce soit quelque chose dont je puisse être fier le lendemain matin en me levant.

Ceci dit, bonne année tout le monde.

Il est 6h00 pm et je viens tout juste de me lever. On est allé chez une amie de ma blonde pour le jour de l’an hier. J’étais pas mal scrap après le réveillon avec Goyette. Ça fait que j’ai pris soin de boire considérablement avant de partir pour redonner à mon corps son élan alcoolique.

Ça s’est pas super bien passé chez l’amie de ma blonde. Faut dire qu’elle et son chum sont pas vraiment intéressants. Si on peut pas parler de cinéma, de littérature, de voyages, de politique, de famille ou de cuisine exotique quand on va chez eux, on reste dans notre coin à regarder le plancher.

C’est pas mal ça que j’ai fait toute la soirée d’ailleur. J’avais un peu de difficulté à me tenir assis sur leurs criss de chaises « fashions » faque j’ai préféré pas me faire chier avec ça pis j’ai passé une bonne partie de la soirée couché sur le plancher. La salle à manger tournait pas mal moins comme ça de toute façon.

Ils me regardent toujours drôle ces deux là. Comme si ils voyaient un gars chaud pour la première fois. Pourtant je suis chaud à toutes les fois qu’on se voit. Je pense pas avoir été sobre une seule fois depuis qu’on se connait. Me semble qu’avec le temps on finit par s’habituer. Y’a des gens qui ont vraiment des problèmes d’adaptation.

Ils avaient juste du criss de Saké à nous offrir. Criss que c’est méchant le Saké. Moi les boissons chaudes j’suis pas capable. Déjà que le Saké c’est pas buvable même quand c’est froid. Faque j’ai pas manqué de le dire au fendant qui nous recevait. J’pense pas avoir été impoli même si ma blonde dit que je sacrais beaucoup.

Ça a l’air que malgré tout j’en aurais bu vraiment beaucoup de leur boisson de marde. Étonnant quand même ce qu’on peut faire quand on a consommé des boissons fortes. Ça pis m’écraser en riant sur un plateau de sushis, c’est certainement la première fois que ça m’arrive. Parait que c’est pas mal long à préparer des sushis. En tout cas son chum s’est appliqué à me dire au moins 10 fois que ça lui avait pris 3 heures pis que j’étais pas respectueux et gna gna gna. Tsé ça serait pas arrivé si leurs criss de chaises tenaient debout quand on veut monter dessus.

En tout cas la soirée a pas été super longue. Ma blonde préférait partir de bonne heure. Elle parlait pas beaucoup dans le char en revenant. Pis elle a même pas répondu quand je lui ai dit que j’avais pas mal faim pour une poutine.

J’ai un petit truc pour garder mon beat sans pour autant perdre complètement le contrôle. J’ai un petit crayon feutre que je garde toujours sur moi. C’est un truc mathématique inspiré de mes études au primaire: une consommation et « Schlip! » une barre de crayon sur le bras droit. Un verre d’eau? « Schlip! » une barre de crayon sur le bras gauche.

Une barre à droite et une barre à gauche c’est comme pas de barre du tout. Ça s’annule. L’important c’est de jamais avoir un écart de plus de 15 barres entre les deux bras. Trop de barres à droite et c’est la perte de contrôle. Trop de barres à gauche et le beat est perdu. C’est pour ça que c’est mathématique.

Ça a l’air simple comme truc mais c’est pas mal difficile à respecter. La première fois que j’ai essayé ça, j’me suis réveillé le lendemain avec des dessins sur les deux bras, sur les jambes, dans le front et même un gros bonhomme sourire dans le dos à l’endroit où c’est pas possible de dessiner. À voir le nombre de bouteilles dans la cuisine, j’avais un peu perdu le compte de mes consommations. Surtout qu’une banane pis des cerises sur le pénis j’avais jamais déterminé c’que ça voulait dire.

Avec le temps j’ai appris à faire ça avec sérieux et le résultat est franchement impressionnant. Bon oui je finis toujours très très chaud avant l’heure du souper et je me souviens rarement de la fin de la soirée mais j’ai quand même une idée assez précise du nombre de consommations que j’ai pris dans ma journée.

L’autre jour ma blonde me disait que j’ai un problème de contrôle parce que selon elle je sais pas quand m’arrêter quand je bois. Ça serait parce que j’ai pas réglé des affaires dans ma tête que je sais jamais où j’en suis dans ma consommation d’alcool.

J’étais bien content qu’elle m’arrive avec une histoire de même pour une fois parce que j’ai pu lui faire un « tut tut tut » avec le doigt en l’air; je lui ai ensuite montré mes bras en comptant le nombre de bières, de gins et de verres de vin à droite et le nombre de verres d’eau pis de jus d’orange à gauche. Ben elle s’est arrêtée sec de parler, m’a regardée avec son drôle d’air dégoûté pis elle a tourné les talons sans ajouter un mot!

Quand ma blonde comprend qu’elle a pas raison c’est toujours ça qu’elle fait. Elle préfère se taire et fuir l’humiliation.

Pas le contrôle sur mes consommations! Ah! J’ai bien écrasé sa psychologie avec mes mathématiques!

Suite à mon mail d’hier, Michelle867 m’a écrit qu’elle trouvait ça ben cute de lui dire que je l’aime mais que c’était peut-être un peu vite, étant donné qu’on s’est jamais vus.

J’ai lui ai réécrit pour lui dire que c’était une joke; que je pouvais pas vraiment l’aimer sans la connaître, vu que sur sa photo elle a des gros sourcils polonais et qu’elle louche un peu. Je voulais pas qu’elle croit que je l’aime vraiment parce que ca me mettrait sur la défensive. Là je pense que ça équilibre le tout.

Je l’ai aussi traitée de « ptite criss de condescendante » mais là je regrette un peu parce que je crois que j’y suis allé trop fort.

Faut dire que j’étais pas mal feeling apres le 6 pack de Boomerang du Pétro-Canada. C’est traître parce que ça goûte comme de la limonade. Jamais pris 2 litres de limonade en 45 menutes par contre.

…

Dans un autre ordre d’idées, paraîtrait que Lagacé a parlé de moi sur son blogue. Lagacé, c’est celui qui a des cheveux décents dans l’émission qui passe aux quatre heures à Télé-Québec. Je sais parce que des fois je m’endors sur le poste, pis ça passe en loop entre des quiz avec des prix de fifs pis des émissions qui font juste jaser autour d’un décor cheap. Des fois, je me réveille pis dans la face j’ai Curieux Vagin qui fait du scooter, pis je vous jure que quand je dégueule, c’est pas mal plus de sa faute que de la boisson.

Il me traite d’ivrogne.

HEILLE LE CAVE J’SUIS UN BUVEUR SOCIAL. C’est pas comme si j’étais l’ami Michaud.

Il va toute fucker mes chances avec Michelle867.

J’ai fait une petite gaffe en voulant stationner le char dans l’entrée hier soir. Le petit lampadaire sur le coin de la maison s’est pas mal écrasé au sol quand j’ai voulu éviter les sacs de vidange qui trainaient au beau milieu de la place. Pour ajouter un peu plus à mon malaise, en essayant de reculer pour dégager mon char, j’ai pas pensé à regarder derrière moi pis j’ai un peu fait plier la clôture du voisin. J’ai encore de la difficulté à comprendre comment j’ai fait parce qu’avec l’angle, elle aurait pas dû se trouver là.

J’ai tout de même stationné mon char convenablement et j’me suis dit que c’était pas grave, que je pouvais compter sur le Michaud-de-demain-matin pour trouver une solution. J’me disais que de toute façon j’étais pas mal trop chaud pour essayer de réparer une clôture pis un lampadaire à 11h00 le soir. Surtout que je voulais pas réveiller mes voisins avec ça parce qu’ils se seraient certainement énervés pour rien encore une fois. Je suis quand même sage dans mon genre.

Sauf que là le « Michaud-de-demain-matin » c’est pas mal moi malgré qu’on soit proche de midi. Pis j’ai pas vraiment de solution pour la clôture un peu pliée parce que le voisin est en train de la réparer avec un gars que je connais pas qui a l’air d’être en très bonne forme physique. Pis si c’est pas déjà fait, il va peut-être faire un lien avec le lampadaire de notre côté pis mon char qui présente un derrière aux couleurs de sa clôture.

Des fois j’me demande c’est quoi que je fais de pas correct pour que des affaires de même m’arrivent. C’est pas pour me plaindre mais on dirait que je dois continuellement composer avec les lois cruelles du hasard…

Aujourd’hui c’est le retour au travail.

Hier j’ai voulu me calmer vu qu’il fallait que je me couche de bonne heure et que je pouvais pas partir sur le party comme dans les deux dernières semaines. J’ai eu la bonne idee de commencer à boire de bonne heure pour pouvoir arrêter plus tôt et avoir une bonne nuit de sommeil récupérateur.

Sauf qu’à 3 heures de l’après-midi j’étais déjà ben chaud pis j’avais le goût de PLUS PLUS PLUS. Une fois chaud c’est comme si j’avais pu de limites pis je vendrais ben ma mère pour avoir une bière de plus. Faut dire qu’elle est en chaise roulante, et avec son problème de bave pis la mémoire toute scrap, elle risque pas d’être un investissement payant pour l’acheteur. Anyway.

Donc me vlà à 3 heures et demie à la recherche de boisson mais le problème c’est que j’ai pas de char (je retrouve pu mes clés depuis 3 jours) pis le dépanneur en face est fermé pour rénovations.

Faque je marche pour aller au Métro et il fait frette pour mourir et j’ai peur de perdre mon buzz mais je finis par arriver après une demie-heure de marche.

Rendu devant l’étalage de vin de marde d’épicerie je me rends compte que j’ai oublie mon argent chez nous.

Là je me pense ben intelligent en débouchant une bouteille et en en buvant la moitié, avant de me présenter au service a la clientèle en leur disant que j’ai acheté la bouteille la veille et qu’il est bouchonné et que je veux un échange.

Mais j’ai pas de facture, la bouteille se dévisse faqu’ils trouvent ça bizarre qu’il soit bouchonné, et en plus même moi je me rends compte que j’ai l’air très chaud. Bref ça marche pas mais ils me laissent quand même quitter sans avoir payé pour la demie bouteille que j’ai bue.

Le reste de ma journee est pas clair clair mais je sais que j’ai marché jusqu’à chez Costco et que j’ai insisté très fort pour qu’ils fassent une dégustation de n’importe quel alcool qu’ils ont en stock.

J’ai aussi bu une gorgée d’alcool à friction rendu à la maison. Ça goûte méchant et le buzz est pas vraiment celui auquel on s’attend.

Je sais pas à quelle heure je me suis couché mais aujourd’hui j’ai mal à la tête et je suis pas super efficace au travail faque je regarde des sites de photos d’animaux drôles depuis que je suis arrivé.

Habituellement j’aime pas ça et je veux péter les genoux des gens qui me forwardent des powerpoint de minous mais aujourd’hui c’est la seule chose que je supporte. C’est bizarre l’alcool.

Bon j’ai été malade dans la poubelle de la salle de break.

Mis la faute sur la gastro qui court dans le coin.

C’est une nouvelle année donc ma banque de congé de maladie est revenue à zéro. Bonne affaire parce que l’an passé ils avaient passé ben vite et j’avais dû prendre pas mal de congé de deuil.

J’espère que j’aurai pas à prendre des congés de paternité comme y’a deux ans parce que ça fait pas mal jaser et t’es obligé d’inventer des accidents d’auto après pour expliquer pourquoi « Junior » est pu dans le décor.

J’ai fait un drôle de rêve la nuit passée. J’étais assis sur une carcasse d’orignal et je buvais du Caribou avec une petite tasse que je remplissais à partir d’une énorme cruche en métal. Autour de moi y’avait pratiquement rien; juste du blanc à l’infini comme un studio de cinéma. La seule chose qui brisait un peu la perfection du moment c’était un gros bac de linge sale à au moins 500 mètres qui grossissait à vue d’oeil pis ma blonde en-dessous qui criait quelque chose que je pouvais pas comprendre.

Ma carcasse d’orignal était chaude et confortable alors qu’à quelques mètres je savais parfaitement que c’était glacial et j’avais pas mes mitaines alors je pouvais pas bouger. Ma blonde criait! criait! criait! et j’étais là à la regarder avec mon caribou dans la main, incapable de comprendre un seul mot de ce qu’elle disait. Je faisais des « Quoi? Qu’est-ce que tu dis? Je comprends pas! Parle plus fort! » et je voyais bien qu’elle souffrait parce que le bac était de plus en plus gros et de plus en plus lourd. Mais en même temps elle voulait pas faire un effort pour parler plus clairement.

Le caribou c’est pas vraiment bon. Mais dans mon rêve c’était une boisson douce et sucrée et j’avais bien l’intention de finir toute la cruche. Ben à chaque fois que je voulais prendre une gorgée, j’entendais ma blonde hurler, ça me faisait sursauter et le caribou se retrouvait invariablement sur mes pantalons.

Ça me choquait pas mal alors je demandais gentiment à ma blonde de faire moins de bruit. Ben plutôt que de baisser un peu le ton, elle gueulait encore plus fort sa phrase incompréhensible et ça recommençait: SFLOUCH mes pantalons!

C’est bizarre des fois la logique des rêves parce que je me suis tout à coup retrouvé avec un énorme détonateur dans les mains. Je savais pas à quoi il servait mais j’ai quand même appuyé sur le gros bouton rouge et….POW! Le bac de linge sale désintégré et ensuite plus un bruit. Tout ce qui restait c’est une fine pluie de tissus qui tombait doucement tout autour comme une petite neige de début d’hiver. J’étais toujours sur ma carcasse, mon pantalon était sec et ma cruche était bien pleine.

Quand j’me suis réveillé vers 3h00 cet après-midi, ma blonde passait l’aspirateur dans le salon. Elle voulait que je « tasse mon gros cul de sur le plancher » pour nettoyer près de l’escalier. J’ai déjà parlé de ma blonde qui est Miss-propreté mais des fois j’dois dire que ça m’inquiète. On peut certainement pas faire du ménage toute sa vie sans qu’on passe à côté de quelque chose. « Tu passes ben la tienne à boire » qu’elle dit tout l’temps en grande philosophe.

Ma blonde elle me décourage des fois avec ses phrases clichés…

Hier j’avais vraiment décidé de prendre une soirée off et de rien boire parce que je sens que ça affecte ma santé mentale et physique de boire comme ça.

Je suis tombé sur L’Auberge du Chien Noir et me suis dit que j’allais écouter pour voir.

Rendu à la fin j’ai décidé de prendre la plus grosse brosse de ma vie pour oublier tout ce que j’avais vu.

Ce matin je me suis réveillé dans un parc à 20 kilomètres de chez nous. J’étais encore chaudasse et j’ai pris l’autobus dans la mauvaise direction 4 fois pour revenir.

Mais Norm le vieux rocker aux cheveux longs je le vois encore dans ma tête et l’image veut pas partir.

J’ai finalement retrouvé mes clés de char hier soir en passant par chez Michaud. Elles étaient dans le banc de neige. Je dois les avoir échappées la dernière fois que je suis allé chez lui. Ça explique pourquoi les clés que j’avais essayées ce soir-là marchaient pas dans mon char.

Tout ça pour dire que j’avais finalement mon auto pour aller travailler ce matin.

Ça tombait bien parce que hier j’tais chaud et que je me suis levé un peu en retard ce matin. Avec le char ça va pas mal plus vite.

Mais c’était sans compter sur les policiers qui sont toujours là pour freiner ma productivité et m’arrêter sans raison au mauvais moment. Là c’était « Zone scolaire msieur…85 dans zone de 30 msieur…Sortez d’votre char…Vous sentez la boisson » et gna gna gna.

Pis évidemment ils sortent l’alcootest. Font les gros yeux quand ils voient que je suis à 0,22: « Presque 3 fois ce qui est permis, à 8 heures le matin ça s’peut tu » et gna gna gna encore. Pourtant j’ai rien bu depuis hier soir.

Je leur ai dit que y’a rien là pis que la dernière fois j’étais à 0,41 pis qu’à ma souvenance il s’est rien passé de grave. J’me suis ptêtre calé aussi en disant que j’étais « pas trop char pour prendre le chaud ».

M’ont demandé mon permis mais je leur ai expliqué en termes clairs que je l’avais pas mon permis PARCE QU’ILS ARRÊTENT PAS DE ME L’ENLEVER LES SALES.

Pendant qu’ils remorquaient mon char je suis parti subrepticement et y’a fallu que je marche dans la slush jusqu’au bureau. Au moins j’avais une bonne raison pour être en retard.

J’passe en cour demain. Encore. C’t'achalant parce que va falloir que j’y aille en autobus. À moins que Michaud me passe son char.