Le sapin de Noël

Après l’épisode du Daiquiri, j’ai décidé de laisser faire les drinks compliqués. De toute façon j’aime autant la bière pis c’est certainement pas ça qui va me mettre sur le dos. J’ai pris un break le matin mais juste avant le diner me semble que j’me sentais déjà mieux.

Ma blonde trouvait ça moyen que notre petite fille vienne la réveiller hier matin en lui disant que « papa est couché dans la cuisine avec plein de vomi partout ». Parait qu’elle pleurait un peu parce qu’elle avait peur que je sois mort. D’après la petite j’aurais essayé de me lever en bavant pis en faisant des bruits bizarres avec ma bouche; parait aussi que mes yeux étaient pas mal croches et que « c’est comme si je la voyais pas ».

J’ai dit à ma blonde de pas s’inquiéter avec ça, elle a juste quatre ans; elle s’en souviendra probablement pu dans quelques jours. Tsé moi-même à 36 ans, j’ai aucun souvenir de ça. De toute façon, ma petite fille a tendance à se faire des grosses histoires; elle est dans un monde d’enfants avec des monstres et tout alors « papa en bas qui est mort dans son vomi » c’est presque cute quand on y pense. Ma blonde elle est beaucoup dans les affaires de psychologie de l’enfant et elle dit qu’elle a peur que je finisse par la fucker. On verra que je lui répète tout l’temps. Moi j’pense que je fais juste faire travailler son imagination. Ça peut pas être mauvais. Aussi ben que ça soit papa son monstre plutôt que tous les maudits pervers qui courent les rues.

Sur l’heure du diner, j’ai eu envie d’une bonne bière fraiche. Y’en avait pas de froide dans le frigo alors j’ai pris celle dans le sous-sol à côté du foyer. Elle était un peu chaude mais à la 9e ça fait pu vraiment de différence. C’est un peu comme quand on va se baigner mais à l’inverse: au début elle est froide mais à la longue c’est comme si notre corps s’habitue.

Tout ça pour dire que dans l’après-midi, ma blonde ma demandé d’aller chercher le sapin de Noël « parce que là ça commence à être temps qu’on le décore! Noël est dans 5 jours et le sapin dans l’entrée commence à être pas mal magané ».

Me souviens pas trop être allé chercher ce sapin là au Canadian Tire y’a quelques semaines mais, de toute façon, j’ai jamais été capable de le rentrer dans maison. Ma blonde arrêtait pas de répéter: « trop gros ton sapin, rentrera jamais par la porte ». Semblerait qu’elle avait un peu raison et que j’aurais rushé pas mal à essayer de le passer par la porte d’en avant. Je sacrais beaucoup et ma blonde était un peu gênée pour les voisins alors elle me disait de laisser faire, qu’elle irait en chercher un autre. D’après elle c’est là que je me suis vraiment fâché et que j’ai pété la fenêtre du salon. Je voulais le faire rentrer par là à place. Mais la fenêtre du salon est pas mal plus petite que la porte. Je comprends pas trop à quoi je pensais. Ma blonde pense qu’à ce moment là j’étais vraiment très très chaud. Je peux pas dire, je connais pas les critères pour juger de ça.

Toujours est-il que le sapin s’est retrouvé dans l’entrée et que depuis la semaine passée, c’est un peu comme si je le voyais pu; je passais pas mal tous les jours dessus avec mon char. Ma blonde commencait à avoir hâte de le voir dans notre salon alors hier après-midi j’ai pris mon courage à deux mains pis j’ai décidé de le couper en plein milieu pour qu’il soit un peu moins gros. Sauf que là la bière chaude commençait à « affecter un peu mon jugement » d’après ma blonde. Moi je pense juste que j’me suis fait fourrer quand j’ai acheté ma scie ronde chez Rona. « C’est pas fait pour ça! » que criait ma blonde de la fenêtre. Ben oui tsé..une scie ronde c’est fait pour couper quoi? L’asphalte? En tout cas la criss de scie elle voulait pas pogner dans l’bois. Elle faisait juste s’agripper un peu pis « fouchhh » elle me glissait des mains pour atterrir dans neige 10 pieds plus loin. Ça m’a ben pris 25 minutes pour couper un tronc de 5 pouces de diamètre. Faut dire que ma blonde qui criait des « attention à la petite » pis des « veux-tu ben arrêter de sacrer c’est gênant » ça avait rien pour accélérer le travail. Tsé y’avait pas de danger: la petite jouait dans neige à au moins 10 pieds pis les voisins ont rien à dire, sont toujours à appeler la police pour un rien: wou! wou! wou! les sirènes dans notre notre rue pis ding! dong! ding! dong! la sonnette d’la maison. Je peux ben me permettre de les déranger un peu en plein après-midi avec mes « calisse de tabarnak ». Leur criss de police ils nous l’envoient toujours en pleine nuit. Anyway.

Quand j’ai finalement réussi à couper le sapin, j’ai fait un thumbs up à ma blonde qui regardait par la fenêtre; elle a fait des yeux au ciel pour me remercier. Pas trop compris c’est quoi son problème. Ça vaut ben la peine de se forcer pour lui faire plaisir. Ingrate.

J’suis rentré dans le salon avec mon sapin. Ça passait très bien par la porte. Il manquait une cupple de branches au bout à cause de mon char. Pourtant j’aurais jamais utlisé le mot « déplorable » pour le décrire comme l’a fait ma blonde. Elle est très sévère quand elle veut. Elle voulait peut-être parler de moi aussi. Peu importe, c’est pas comme ça qu’on va se bâtir un couple solide. J’ai préféré pas trop écouter ce qu’elle avait à dire pis j’me suis débouché une autre bière pour l’aider à décorer. C’est une étape que j’ai toujours aimé; surtout quand on arrive à la fin pis qu’on met la grosse étoile au top du sapin. Sauf que cette année, en montant sur la chaise j’ai eu comme un accident.

Ma blonde avait insisté pour le décorer elle-même avec notre Amélie: « j’pense pas que tu sois en état pour monter sur une chaise ». Tsé fuck j’vas pas conduire un 10 roues, j’fais juste décorer un sapin.

Ben je sais pu trop comment mais j’me suis réveillé sur le dos avec le sapin dans les bras. Les décorations étaient pas mal partout pis notre petite fille pleurait…encore. C’est fatiguant à 4 ans. T’as beau essayer de lui faire comprendre que « y’a pas de quoi pleurer, papa t’aime tu sais », y’a rien à faire; ça pleure et ça crie quand tu veux t’approcher. Ma blonde dit que j’étais pas mal impressionnant à voir, la face toute rouge pis les aiguilles de sapin partout. Moi j’pense surtout que notre p’tite fille est trop sensible. C’est poche parce que si je me souvenais comment j’ai pu tomber avec le sapin dans les bras, je pourrais lui faire comprendre que c’est des choses qui arrivent. C’est juste normal.

Ma blonde était pas mal fâchée. Elle m’a dit qu’elle allait tout ramasser et re-décorer le sapin toute seule. J’étais ben d’accord parce qu’à ce moment là je commençais à être pas mal fatigué. Le grand air probablement. J’ai fait une sieste de 10-15 minutes sur le plancher du salon. C’est la sonnette de la maison qui m’a réveillé. La police encore. Ils disaient que les voisins s’étaient plaint du bruit (en plein après-midi!) et que l’arbre qu’on avait dans le salon il venait probablement du parc municipal à côté pis que c’était illégal et tout et tout.

J’ai pas tout compris parce que j’en perdais des ti-bouts. J’étais comme dans un demi-sommeil. Mais la policière qui me parlait avait l’air plus gentille que son partenaire. Elle me demandait si je me sentais bien et si j’étais capable de tenir debout selon moi. Elle a dit que c’était une bonne idée que je me repose, de me tenir tranquille et qu’ils allaient revenir à un autre moment. Son partenaire par contre, je le trustais pas vraiment; il avait l’air sévère et j’pense qu’il me jugeait un peu.

Me suis réveillé assez pocké à matin. J’ai des bleus un peu partout pis une grosse scratch qui me traverse la face; le sapin j’imagine. La policière a appelé pendant que je dormais. Elle a parlé à ma blonde qui m’a dit qu’ils iraient pas plus loin pour l’histoire du sapin mais que ça serait important que je trouve de l’aide le plus rapidement possible.

Ma blonde me racontait tout ça avec les larmes aux yeux. Je lui ai dit que y’avait pas de quoi pleurer, je peux ben demander de l’aide si ça peut lui faire plaisir mais que pour cette année le sapin il est pas si pire je trouve; ça peut ben attendre à l’an prochain…

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