Aubaines

Depuis samedi j’habite chez mon père pendant qu’ils nettoient ma cuisine et le reste de mon jumelé.

Comme papa est plutôt désagréable et que ça sent le cani dans son bungalow, je profite de toutes les occasions pour sortir, que ce soit pour prendre une bonne marche dans le froid, aller à l’épicerie asiatique pas loin pour regarder les produits exotiques, ou me faire 3-4 shotguns de Pabst Blue Ribbon rapidement dans l’abri tempo.

Hier, dans la circulaire de MégaShoppe Électroniques, j’ai vu qu’ils annonçaient une imprimante à 0,00$: « OBTENEZ UNE IMPRIMANTE GRATUITEMENT*** ». Vite, vite chez Mégashoppe.

- Je viens chercher une imprimante gratis.
- Ah oui ben sûr mon bon monsieur. C’est celle-là ici. Elle est gratisse après le rabais postal de 100$.
- Rabais postal?
- Oui oui, c’est ben simple, vous découpez le code à barres sur la boîte, vous remplissez un ptit formulaire qui vient avec votre facture, vous shippez ça avec votre facture originale à une boite postale au Nebraska, pis d’ici 3-4 mois vous recevez un beau chèque de 100 piasses. Monsieur, accotez-vous pas sur l’étagère, s’il-vous-plaît.
- Ouin mais qu’est-ce qui arrive si mon imprimante scrappe? Je vous ramène ça?
- Ah ben là ça dépend monsieur. Si vous avez toute découpé la boîte pis que vous avez pas votre facture originale, j’peux rien faire pour vous, monsieur. On reprendra quand même pas votre vielle junk si on peut pas la revendre, vous comprenez ben. Mais vous pouvez prendre une garantie prolongée de 3 ans pour seulement 35 piasses par contre. Là on va vous la changer pour une neuve si jamais quelque chose arrive à votre imprimante.
- Ouin ben là ça c’est pu ben ben gratis. J’pense que je vais laisser faire la garantie prolongée pis m’essayer avec le rabais postal. J’ai pas grand chose à perdre, vu que c’est une imprimante à zéro dollars.
- Ben ptêtre pas la monsieur. Les rabais postaux vous savez… j’veux pas faire ma langue sale, mais souvent ils vont vous refuser votre rabais en vous disant que c’est perdu dans malle ou que vous avez oublié de fournir un des documents , pis vous en aurez pu jamais de nouvelles. Monsieur vous pilez sur mon pied là. Le bon côté c’est que dans trois semaines vous vous en souviendrez même pu de ce rabais-là, donc vous serez même pas conscients qu’ils vous ont crossé de 100 piasses.
- Ben oui mais là criss c’est pu gratisse d’abord.
- Ben c’est pour ça que vous êtes mieux avec une garantie prolongée, pour protéger votre investissement monsieur. Tsé c’t’imprimante là, j’ai ben des retours… souvent ça scrappe en dedans de 3 semaines. Sans garantie prolongée, vous êtes vraiment « final bâton » comme on dit là monsieur. Vous êtes pogné pour la renvoyer vous-même au manufacturier, mon bon monsieur. Monsieur vous être trop proche là, pouvez-vous vous éloigner un peu. Comme je disais, si ça scrappe sans garantie prolongée, vous êtes quasiment mieux de vous suicider. Si vous acceptez pas la garantie prolongée, c’est comme lancer un grand cri au reste du monde que vous êtes un parfait imbécile. En plus j’suis pas mal sûr que c’est illégal de pas la prendre.
- Faque finalement ça va me coûter 100 piasses plus la garantie prolongée à 35 piasses?
- Oubliez pas le fil USB à 20 piasses. Y’est pas inclus avec l’imprimante. Y’en a qui vont vous dire qu’i’en a chez Dollorama à une piasse, mais ces fils là c’est de la belle marde. C’est pas golden plated comme les nôtres, faque c’est ben possible que ça imprime juste des virus. Ah oui pis c’est une cartouche d’encre d’essai qui est incluse avec votre imprimante là monsieur. Ça dure pas longtemps ça. Vous seriez mieux d’en acheter tout de suite une complète, on en a en spécial à 40 piasses pour cette imprimante-là.
- Ouin ouin ouin… mais est-ce que c’est compatible avec Windows 98 cette imprimante-là? Mon ordinateur y’est pu jeune jeune.
- Ah ben la non monsieur. Hahaha monsieur. Il vous faut XP ou Vista. Arrivez en ville là monsieur. Franchement.
- C’est combien ton affaire de Vista là?
- Je crois pas que c’est compatible avec votre ordinateur ce programme-là, il doit être trop vieux votre ordinateur monsieur. Il vous faudrait un nouveau. Lâchez mon bras là monsieur.
- Ouin ben je venais juste me chercher une imprimante à 0 dollars moi.
- Ben ça vous prend un nouvel ordinateur pour ça monsieur. J’peux pas faire de miracles là.
- C’est sûr qu’il est pu vite vite mon computeur. J’ai supprimé mes raccourcis sur le bureau pour faire de la place mais il tourne encore au ralenti.
- Ah ben là je vous recommande « Le Performant ». C’t’un dual core E2160 à 1,8 Gigahertz. Ça vient avec 4 Gb de RAM. Il est justement en spécial cette semaine à 999$. Habituellement il est 1500 piasses.
- Ah. 1.8 ghz c’est assez pour installer Word 1997?
- Vous aurez pas de problèmes mon bon monsieur. Jouez-vous à ben des jeux? parce que j’upgraderais votre carte vidéo de base pour une GTX260.
- Ah ben oui justement, quand je m’ennuie j’aime ben ça une ptite game de Démineur.
- J’connais pas ça, ya tellement de nouveaux jeux qui sortent de nos jours monsieur. C’est en 3D?
- Me semble ben. Les pitons sont bombés en tout cas.
- Je vais vous rajouter ça pour être sûr monsieur. J’vous fait votre facture pis allez voir Singh, il va toute crisser ça dans votre char.

À ce moment là j’étais ben prêt à payer pour tout. Je voyais le bel ordinateur neuf, ben shiné, dans mon bureau; je m’imaginais l’extase de réaliser quelques uns de mes rêves: écrire toutes mes belles histoires avec un ordinateur performant, retoucher les photos numériques de ma filleule et en faire un album en ligne pour partager avec le reste du monde, échanger avec tous les peuples de la Terre sur les enjeux politiques et sociaux internationaux, et aussi checker des vieilles mémés de 75 ans se faire solidement mettre dans les fesses par de jeunes noirs.

Mais quand j’ai vu la facture de 2000 et kek piasses, je me suis vite rendu compte que c’était l’équivalent d’un bon mois de brosse sale.

J’ai dit au ptit gars que j’allais chercher mon portefeuille dans l’auto, et je suis tranquillement revenu à la maison de mon père avec la 39, en savourant l’expectation d’une jolie cuite au jello à la vodka que j’ai mis au frais sous le balcon.

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