Le souper d’Halloween

Ma carte d’accès au ministère fonctionne toujours pas. Mais la bonne nouvelle, c’est que j’avais noté les détails de l’annonce qui avait été affichée dans la salle de break un peu avant ma dernière journée:

Party d’Halloween!
Vous êtes tous invités chez Gilberte le 31 octobre pour un souper d’Halloween! Arrivez déguisés!

Il y avait des petits fantômes en clipArt Microsoft un peu partout sur son affiche et elle avait rajouté des Hou! Hou! en Comic sans MS un peu partout sur sa feuille.

Comme je suis quelqu’un de festif, qui aime bien prendre un petit verre entre amis de temps en temps, et que je voulais connaître un peu plus mes collègues de travail, j’ai décidé de me présenter chez Gilberte même si je la replaçais pas vraiment. Entoucas, ça a été une ben mauvaise idée.

Quand la porte d’entrée s’est ouverte pour m’accueillir, j’ai reconnu tout de suite la personne que j’avais croisée une ou deux fois dans le corridor, à la jobbe. C’était donc elle, Gilberte! Elle a semblé surprise de me voir là, tout comme les autres invités qui s’étaient pressés derrière elle pour voir c’était qui.

J’ai pas mal raté ma première impression en complimentant Gilberte sur son costume de sorcière, surtout quand j’ai dit ah ben c’est une bonne idée, surtout que t’avais déjà la grosse titine pleine de pouelle sur la joue. Les gens ont été froids à partir de là. Les fonctionnaires, ça a pas d’humour.

J’étais déguisé en clochard (un classique!) mais pas beaucoup de gens ont remarqué. Moi par contre j’ai réussi à deviner le déguisement de tout le monde, sauf celui de la fille de Gilberte. Quand elle a descendu les escaliers et que j’ai dit « Ah ben tout le monde, regardez-moi la belle grosse putain! », les gens ont fait des oh! et des ah!. Il y a eu un grand silence ensuite. Paraît que c’est son accoutrement habituel et qu’elle a réellement un problème de poids, et que c’est pas des oreillers qu’elle a stuffés sous sa camisole. Mais comment savoir, les jeunes s’habillent tout croche de nos jours. C’est sûr que j’ai tendance à devenir un peu trop spontané après 2-3 litres de punch alcoolisé, aussi.

Gilberte avait préparé un buffet froid et elle avait écrit tout ce qu’il y avait au menu sur le tableau de la salle à manger. C’était titré Menu dégueulasse de l’Halloween, avec des yeux de chauves souris à la bave de crapaud (des oeufs à la coque coupés en deux avec du colorant, pfft), des bouchées de bibittes et une grosse araignée au fromage à la crème. Les invités ont trouvé ça ben drôle et disaient « haha c’est dégueulasse Gilberte! » et « hoho c’est réussi ton menu dégueulasse Gilberte ». C’était pas le même ton qu’ils ont utilisé quand ils disaient « ahhh c’est dégueulasse » après que j’aie renvoyé dans le bol à punch à la fin de la soirée.

Le reste, je m’en souviens pu, mais j’ai dormi sur un coin de rue. Le costume de clochard m’a servi parce que j’avais pour quatre piasses de change dans mon verre de punch vide quand je me suis réveillé dimanche matin.

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