Hier j’tais chaud.

En arrivant che nous j’ai trébuché sur j’sais pas trop quoi et chus tombé le front carré sur la table du salon. Le choc m’a rendu étourdi et ça doit expliquer pourquoi j’ai renvoyé partout pas longtemps après. J’en avais plein la face faque je me suis essuyé avec les rideaux.

Ce matin ça sent vraiment le cul dans le salon. Vraiment le cul.

Pas mal chaud j’vous dis.

Ah la la.

Me souviens pas trop de la fin de la soirée.

En tout cas j’ai fait pipi dans mes culottes parce que me suis réveillé dans neige pis mes bobettes étaient frostées.

Me suis jamais rendu à mon char.

En revenant de la jobbe, j’me suis fait un ptit gin tonic avant de souper.

À 6 heures, j’étais ben chaud pis j’ai manqué de tonic. Pris mon char pour aller au dépanneur; le chauffeur de la 39 me laisse pu prendre l’autobus depuis l’épisode du vomi-dans-la-boite-à-cennes. Paraît que c’est une jobbe de malade, nettoyer ça.

Au dépanneur, me suis rendu compte qu’ils ont juste du coke pis du seven-up pis des liqueurs de fifs.

Évidemment, j’me suis plaint. La ptite fille à la caisse m’a regardé croche quand je lui ai crié après. Non mais y’a quand ben même des tabarnak de limites, avoir de la sauce à hot chicken pis du ragoût de boulettes en canne pis du Crush aux fraises en stock, mais pas une estie de cannette de tonic. Je sais pas si ça a bien sorti, parce que j’étais pas mal essoufflé pis je bavais beaucoup. Ptêtre qu’elle a pas compris. Ça serait ptêtre préférable, parce que je vais souvent là, pis si je la recroise, elle risque de pas avoir aimé les « criss de chienne » en sortant.

Le gin and coke, ça tombe su’l coeur. C’est probablement pour ça que j’ai fini à pouelle su’l plancher au sous-sol avec la face dans le vomi à matin. Bizarre, parce qu’avec tout ça j’ai pas soupé.

Ai callé malade. Avais pas besoin, parce que c’est congé aujourd’hui.

La brosse c’est fini pour moi.

Me suis encore réveillé dans neige à matin. C’est mon voisin qui m’a donné un petit coup avec son pied. J’pense qu’il me prend en pitié…ou ben il voulait juste pas me passer dessus avec son char; c’est vrai que j’étais dans son entrée aussi. Les maisons sont toutes pareilles dans mon coin.

Il m’a aidé à me relever mais ça m’a levé le cÅ“ur et j’ai un peu vomi. Ah pas beaucoup mais mon voisin avait pas l’air super content; il avait son beau manteau neuf qu’il disait. Pas si beau que ça je trouve, surtout avec le vomi.

J’ai titubé pas mal tout le chemin vers ma maison. Finalement mon voisin c’est pas vraiment mon voisin. Ben il est quand même pas très loin mais la rue en arrière. Me semblait aussi qu’il avait changé. J’pensais que j’étais encore chaud.

Si j’y pense, j’vas lui acheter une bouteille de vin pour le remercier. C’est ben pour dire mais si ça avait pas été de lui, j’aurais eu l’air cave endormi dans neige. Là c’est pas si pire, y’est même pas 9h00; j’suis pas vraiment en retard pour la job. J’aimerais juste ça me souvenir où j’ai mis mon char.

Je me sens un peu mieux ce soir.

Je vais me faire un Pernod pour voir.

Trois quarts de mesure de Rhum blanc
Un quart de mesure de liqueur de bananes
Une cuillerée de sucre granulé
Une demi banane
Un soupçon de jus de lime
Allongé avec du sour mix (ou de la limonade)

Je savais pas que c’était compliqué de même faire un Daiquiri.

Ma banane était un peu noire mais elle avait l’air encore très bonne; les tites-mouches j’pense qu’elles venaient surtout des pêches.

La recette que j’ai trouvé disait pas quoi faire avec faque je l’ai écrasée dans le fond d’un grand verre. J’ai pas de verre de fif pour faire des drinks alors j’ai pris un buck à bière. La liqueur de bananes j’ai pas ça alors j’ai pris des ti-bonbons poudrés aux bananes qui restaient depuis l’halloween; mélangé avec de l’eau j’suis pas mal certain que ça goûtait la même affaire. Ah pis j’avais pu de sucre alors j’ai pris de la cassonade…pis un soupçon de lime c’est pas mal pédé alors j’ai rien mis du tout. Ah pis fuck la limonade aussi tsé; aussi ben pas mettre de Rhum si c’est pour le diluer en malade.

C’était ma première fois pour un Daiquiri alors j’ai pas pris de chance, j’ai mis un peu de Rhum de côté dans un pichet au-cas-où je raterais ma recette. Je voulais pas me retouver à mettre toute ma bouteille dans un drink à marde; pis ça m’a permis d’en boire un peu en attendant que ça soit prêt…

J’ai essayé de mélanger tout ça dans mon verre mais on dirait que la banane ça fait juste rester dans l’fond. Ça faisait des grumeaux noirs alors j’ai pas trop brassé. La cassonade par contre elle se mélangeait très bien mais on aurait dit que ça manquait de liquide alors j’ai mis un peu plus de Rhum. Je comprends pas trop ce qu’ils veulent dire par « trois quarts de mesure »….ils veulent parler du verre? Me suis dit que oui et j’ai rempli mon verre au trois quarts. Ça faisait beaucoup de Rhum mais j’me suis dit que ça peut pas nuire certain; ça donnait un brun-beige un peu comme du café mais avec plus de particules en suspension. Mon verre était pas mal plein là par contre. Ça devenait difficile à brasser. Faque j’ai laissé faire le brassage et j’ai bu ça pas mal d’un trait parce que je voulais voir le goût avec la banane; au début ça goûtait pas mal juste le Rhum sucré. J’peux pas dire que c’était super bon mais c’était pas mauvais non plus. Par contre ça faisait beaucoup d’alcool d’un coup. Pis c’était pas vraiment froid; j’ai pas pensé à mettre de la glace.

C’était pas facile d’avoir le goût de la banane à la fin…elle restait pas mal collée au fond. J’ai penché le verre au maximum pis j’ai donné des p’tits coups pour la faire glisser dans ma bouche. Jamais été capable. Faut dire que je faisais tout ça debout et que parle-parle-jase-jase, j’avais pas mal bu tout le rhum que j’avais réservé alors j’avais tendance à un peu trop me pencher vers l’arrière. Me suis ramassé deux fois sur le cul à essayer de faire descendre la banane. Le verre crissait l’camp lui avec mais la calisse de banane restait collée au fond pareil. C’est choquant des situations comme ça.

C’est quand j’ai décidé de la faire descendre tranquillement couché sur le dos que ça a fini par marcher. De toute façon j’étais pu vraiment capable de tenir debout ou même sur une chaise alors aussi ben rester sur le plancher. Je sais pas combien de temps ça a pris pour qu’elle finisse par descendre; j’pense que j’ai dormi 2-3 minutes. Ce qui est pas pire c’est que le verre restait bien en place sur ma bouche parce que j’étais collé sur le mur et il était bien appuyé. C’est con quand j’y pense, j’aurais ben pu prendre une cuillère pour attraper la banane. Mais là de toute façon j’étais sur le dos et c’était un peu risqué de penser à me lever.

La banane goûtait drôle un peu. Pas méchant mais un peu trop fort. Mélangé avec la cassonade ça faisait pas mal sucré. Ça m’a levé le cÅ“ur mais j’ai quand même décidé de rester couché sur le plancher. Surtout que je voulais pas prendre de chance, me suis déjà pété une dent à courir vers les toilettes pour dégueuler. Pis j’me suis dit que si j’ai à être malade, aussi ben d’attendre à demain pour tout nettoyer. Le vomi va quand même pas se sauver…

La bouteille de Rhum était pas mal vide à ce moment là. Bizarre parce que j’suis pas mal certain qu’elle était neuve quand je l’ai prise et pis j’ai fait juste un Daiquiri.

Me suis réveillé à matin pis j’me suis rendu compte que j’ai été malade finalement. J’ai pas souvenir de ça. Ah et pis je dois bouger pas mal en dormant parce que j’en avais pas mal partout.

Je sais pas trop ce que j’avais dans le ventre pourtant parce que j’ai jamais eu le temps de souper avec tout ça.

C’est pas drôle être malade de même. C’est probablement une intoxication alimentaire. La prochaine fois j’vas faire attention avec les bananes trop mures…

Le Pernod c’est traître.

Un moment t’es tranquille chez vous à regarder Le Cercle, l’autre t’es à pouelle dans la slush, la yeule en sang, à la sortie du IGA.

La soirée a commencé ben mollo, me suis fait un Pernod avant de souper et tout allait bien. Je me suis dit: un ptit drink, un bon livre, un bon bain chaud et hop! dodo.

Mais le Pernod c’est traître.

C’est peut-être parce qu’il faut le mélanger avec de l’eau. Ça lui donne une belle couleur de sirop Buckley et on se dit que du sirop pour la toux ou de l’eau, ça peut pas faire de mal.

Entoucas rendu à 9 heures du soir je venais ici pour dire que je me sentais juste assez sharp. J’ai fait de l’Internet pis je crois ben avoir laissé des commentaires à gauche et à droite. Mais tsé quand je vous dit que le Pernod c’est traître, ben j’en avais juste pris 3 ou 4 pis j’me rappelle même pu ce que j’ai écrit.

Je me rappelle pu non plus pourquoi j’ai décidé d’aller au IGA. Mais je me rappelle vaguement qu’une fois là j’ai décidé d’acheter des nouilles de riz et que le prix à la caisse était pas le même que le prix affiché dans l’allée.

À la caisse, quand la caissière a scanné mes nouilles, ça a sorti 39 cennes plus cher. Je lui ai dit que c’était pas le prix qu’il y avait d’affiché dans l’allée, pis j’ai peut-être été un peu arrogant en lui rappelant que leur politique était de donner l’article quand y’avait disparité (j’ai des flashes de « Yeah! C’est GRATIS! GRATIS MON OSTIE D’PLOTTE » mais je sais pas à quel point mes souvenirs sont exacts).

Me rappelle qu’elle m’a dit qu’il fallait qu’elle aille vérifier le prix dans l’allée pour être sûre, et que le gars en arrière de moi a fait des yeux au ciel et des « tsk » avec sa langue. Y’a murmuré queque chose comme que j’étais un estie de cheap de retarder la file pour une différence de 39 cennes, pis qu’il aurait ben payé la différence pour que je farme ma yeule. M’a même traité de poivrot, le sale.

Lui ai expliqué assez agressivement que c’était pas juste 39 cennes vu que ça allait être gratis, qu’il y avait aussi une question de principe, pis j’ai ptêtre poussé ma luck en faisant référence au ptit gars qui l’accompagnait comme « son ptit criss de mongol aux cheveux gras ».

Là il est devenu comme ben belliqueux pis je sais pas comment mais y’a fini par déchirer mon t-shirt quand on a commencé à se battre; c’est surtout que j’ai de la misère à me défendre parce que mon épaule droite est assez faible depuis que je suis tombé dans les escaliers une fois que j’étais ben fatigué un soir de brosse.

L’assistant-gérant est arrivé de nulle part et pour une raison obscure a tout de suite pris le côté de l’autre gars et m’a crissé dehors de l’épicerie à grands coups de pied dans l’cul.

Pourquoi j’avais pu mes pantalons à la fin de la soirée par contre j’ai aucune idée.

Anyway je me suis levé à 4 heures de l’après-midi aujourd’hui pis il faisait déjà noir.

C’est déprimant en tabarnak.

Surtout que je devais aller chercher les enfants chez mon ex à 9 heures à matin pis que là elle est ben fâchée pis elle est sûre que c’est de ma faute.

Tsé comme si.

Entoucas le Pernod pour moi c’est TERMINÉ.

Après l’épisode du Daiquiri, j’ai décidé de laisser faire les drinks compliqués. De toute façon j’aime autant la bière pis c’est certainement pas ça qui va me mettre sur le dos. J’ai pris un break le matin mais juste avant le diner me semble que j’me sentais déjà mieux.

Ma blonde trouvait ça moyen que notre petite fille vienne la réveiller hier matin en lui disant que « papa est couché dans la cuisine avec plein de vomi partout ». Parait qu’elle pleurait un peu parce qu’elle avait peur que je sois mort. D’après la petite j’aurais essayé de me lever en bavant pis en faisant des bruits bizarres avec ma bouche; parait aussi que mes yeux étaient pas mal croches et que « c’est comme si je la voyais pas ».

J’ai dit à ma blonde de pas s’inquiéter avec ça, elle a juste quatre ans; elle s’en souviendra probablement pu dans quelques jours. Tsé moi-même à 36 ans, j’ai aucun souvenir de ça. De toute façon, ma petite fille a tendance à se faire des grosses histoires; elle est dans un monde d’enfants avec des monstres et tout alors « papa en bas qui est mort dans son vomi » c’est presque cute quand on y pense. Ma blonde elle est beaucoup dans les affaires de psychologie de l’enfant et elle dit qu’elle a peur que je finisse par la fucker. On verra que je lui répète tout l’temps. Moi j’pense que je fais juste faire travailler son imagination. Ça peut pas être mauvais. Aussi ben que ça soit papa son monstre plutôt que tous les maudits pervers qui courent les rues.

Sur l’heure du diner, j’ai eu envie d’une bonne bière fraiche. Y’en avait pas de froide dans le frigo alors j’ai pris celle dans le sous-sol à côté du foyer. Elle était un peu chaude mais à la 9e ça fait pu vraiment de différence. C’est un peu comme quand on va se baigner mais à l’inverse: au début elle est froide mais à la longue c’est comme si notre corps s’habitue.

Tout ça pour dire que dans l’après-midi, ma blonde ma demandé d’aller chercher le sapin de Noël « parce que là ça commence à être temps qu’on le décore! Noël est dans 5 jours et le sapin dans l’entrée commence à être pas mal magané ».

Me souviens pas trop être allé chercher ce sapin là au Canadian Tire y’a quelques semaines mais, de toute façon, j’ai jamais été capable de le rentrer dans maison. Ma blonde arrêtait pas de répéter: « trop gros ton sapin, rentrera jamais par la porte ». Semblerait qu’elle avait un peu raison et que j’aurais rushé pas mal à essayer de le passer par la porte d’en avant. Je sacrais beaucoup et ma blonde était un peu gênée pour les voisins alors elle me disait de laisser faire, qu’elle irait en chercher un autre. D’après elle c’est là que je me suis vraiment fâché et que j’ai pété la fenêtre du salon. Je voulais le faire rentrer par là à place. Mais la fenêtre du salon est pas mal plus petite que la porte. Je comprends pas trop à quoi je pensais. Ma blonde pense qu’à ce moment là j’étais vraiment très très chaud. Je peux pas dire, je connais pas les critères pour juger de ça.

Toujours est-il que le sapin s’est retrouvé dans l’entrée et que depuis la semaine passée, c’est un peu comme si je le voyais pu; je passais pas mal tous les jours dessus avec mon char. Ma blonde commencait à avoir hâte de le voir dans notre salon alors hier après-midi j’ai pris mon courage à deux mains pis j’ai décidé de le couper en plein milieu pour qu’il soit un peu moins gros. Sauf que là la bière chaude commençait à « affecter un peu mon jugement » d’après ma blonde. Moi je pense juste que j’me suis fait fourrer quand j’ai acheté ma scie ronde chez Rona. « C’est pas fait pour ça! » que criait ma blonde de la fenêtre. Ben oui tsé..une scie ronde c’est fait pour couper quoi? L’asphalte? En tout cas la criss de scie elle voulait pas pogner dans l’bois. Elle faisait juste s’agripper un peu pis « fouchhh » elle me glissait des mains pour atterrir dans neige 10 pieds plus loin. Ça m’a ben pris 25 minutes pour couper un tronc de 5 pouces de diamètre. Faut dire que ma blonde qui criait des « attention à la petite » pis des « veux-tu ben arrêter de sacrer c’est gênant » ça avait rien pour accélérer le travail. Tsé y’avait pas de danger: la petite jouait dans neige à au moins 10 pieds pis les voisins ont rien à dire, sont toujours à appeler la police pour un rien: wou! wou! wou! les sirènes dans notre notre rue pis ding! dong! ding! dong! la sonnette d’la maison. Je peux ben me permettre de les déranger un peu en plein après-midi avec mes « calisse de tabarnak ». Leur criss de police ils nous l’envoient toujours en pleine nuit. Anyway.

Quand j’ai finalement réussi à couper le sapin, j’ai fait un thumbs up à ma blonde qui regardait par la fenêtre; elle a fait des yeux au ciel pour me remercier. Pas trop compris c’est quoi son problème. Ça vaut ben la peine de se forcer pour lui faire plaisir. Ingrate.

J’suis rentré dans le salon avec mon sapin. Ça passait très bien par la porte. Il manquait une cupple de branches au bout à cause de mon char. Pourtant j’aurais jamais utlisé le mot « déplorable » pour le décrire comme l’a fait ma blonde. Elle est très sévère quand elle veut. Elle voulait peut-être parler de moi aussi. Peu importe, c’est pas comme ça qu’on va se bâtir un couple solide. J’ai préféré pas trop écouter ce qu’elle avait à dire pis j’me suis débouché une autre bière pour l’aider à décorer. C’est une étape que j’ai toujours aimé; surtout quand on arrive à la fin pis qu’on met la grosse étoile au top du sapin. Sauf que cette année, en montant sur la chaise j’ai eu comme un accident.

Ma blonde avait insisté pour le décorer elle-même avec notre Amélie: « j’pense pas que tu sois en état pour monter sur une chaise ». Tsé fuck j’vas pas conduire un 10 roues, j’fais juste décorer un sapin.

Ben je sais pu trop comment mais j’me suis réveillé sur le dos avec le sapin dans les bras. Les décorations étaient pas mal partout pis notre petite fille pleurait…encore. C’est fatiguant à 4 ans. T’as beau essayer de lui faire comprendre que « y’a pas de quoi pleurer, papa t’aime tu sais », y’a rien à faire; ça pleure et ça crie quand tu veux t’approcher. Ma blonde dit que j’étais pas mal impressionnant à voir, la face toute rouge pis les aiguilles de sapin partout. Moi j’pense surtout que notre p’tite fille est trop sensible. C’est poche parce que si je me souvenais comment j’ai pu tomber avec le sapin dans les bras, je pourrais lui faire comprendre que c’est des choses qui arrivent. C’est juste normal.

Ma blonde était pas mal fâchée. Elle m’a dit qu’elle allait tout ramasser et re-décorer le sapin toute seule. J’étais ben d’accord parce qu’à ce moment là je commençais à être pas mal fatigué. Le grand air probablement. J’ai fait une sieste de 10-15 minutes sur le plancher du salon. C’est la sonnette de la maison qui m’a réveillé. La police encore. Ils disaient que les voisins s’étaient plaint du bruit (en plein après-midi!) et que l’arbre qu’on avait dans le salon il venait probablement du parc municipal à côté pis que c’était illégal et tout et tout.

J’ai pas tout compris parce que j’en perdais des ti-bouts. J’étais comme dans un demi-sommeil. Mais la policière qui me parlait avait l’air plus gentille que son partenaire. Elle me demandait si je me sentais bien et si j’étais capable de tenir debout selon moi. Elle a dit que c’était une bonne idée que je me repose, de me tenir tranquille et qu’ils allaient revenir à un autre moment. Son partenaire par contre, je le trustais pas vraiment; il avait l’air sévère et j’pense qu’il me jugeait un peu.

Me suis réveillé assez pocké à matin. J’ai des bleus un peu partout pis une grosse scratch qui me traverse la face; le sapin j’imagine. La policière a appelé pendant que je dormais. Elle a parlé à ma blonde qui m’a dit qu’ils iraient pas plus loin pour l’histoire du sapin mais que ça serait important que je trouve de l’aide le plus rapidement possible.

Ma blonde me racontait tout ça avec les larmes aux yeux. Je lui ai dit que y’avait pas de quoi pleurer, je peux ben demander de l’aide si ça peut lui faire plaisir mais que pour cette année le sapin il est pas si pire je trouve; ça peut ben attendre à l’an prochain…

En fin de semaine, c’était mon party de bureau.

Me rappelle d’être parti avec mon char à 5 heures, en me disant que j’allais appeler Nez-Rouge ou prendre un taxi pour revenir, mais après ça, tout est flou, avec black-out majeur en fin de soirée.

Entoucas, ce matin je me suis réveillé chez nous et le char était parqué tout croche. Si c’est eux qui m’ont ramené, faut croire qu’ils prennent n’importe qui, chez Nez-Rouge.

En rentrant à la jobbe ce lundi matin, il y avait un email à tous de Marcel du bureau. Il a pris beaucoup de photos et les a mises dans un dossier accessible à tout le monde sur le réseau.

Avec les photos, je suis capable de reconstituer un peu la soirée. Je vous en reparle.

J’ai l’air de trouver ça pas mal drôle de sortir ma bisoune, entoucas.

Le gros tabarnak à Marcel, il va entendre parler de moi.

J’ai fait une petite sieste dans l’escalier hier après-midi. Me suis réveillé pas vraiment reposé vers 5h00 pm pis j’ai voulu me verser un petit Scotch pour me remonter un peu.

Ben ma fatikante de blonde avait remplacé mes 3 bouteilles de Scotch par du Canada Dry. Maudite liqueur de marde; elle aurait mieux fait de pisser dans chaque bouteille. J’ai craché ça dans le lavabo pis j’suis allé voir si y me restait quelques bières… Eh ben y’avait pu rien dans le sous-sol. Même pas de bouteilles vides.

Ma blonde avait vidé tout ce qu’on a d’alcool dans la maison pendant que je dormais. « On va repartir à neuf » qu’elle m’a dit avant de sortir de la maison avec la petite en claquant la porte. AH BEN LA BONNE AFFAIRE! que j’ai crié par la fenêtre.. »TU VAS TOUTE ME FUCKER MON BEAT »

Tsé à quoi elle pense? Au prix que ça coûte on aurait ben pu faire un temps sur notre vieux stock! J’ai jamais été pour ça moi tout racheter en neuf. C’est des idées de fille ça.

J’ai mon party de bureau ce soir pis là j’ai vraiment très très soif. J’ai rien bu pantoute depuis hier après-midi. J’commence à être déshydraté; j’tremble de partout. Là y’est midi pis ma blonde est toujours pas revenue avec le char. Je sais ben pas comment je vais aller à mon party. J’appellerais ben Goyette pour lui emprunter son auto mais c’est pas mal l’heure de sa sieste.

Il avait son party hier lui. Ça serait choquant que je manque ça de mon côté.

J’vas appeler Nez rouge j’pense. En leur disant que j’suis pas mal chaud pis que je trouve pu mon char, ils vont peut-être me donner un lift jusqu’à la job.