Aux armes!

J’me suis fait réveiller par la sonnette de la maison hier après-midi. J’étais pas de super humeur parce que je venais tout juste de m’endormir et j’étais très confortable sur mon beau plancher de bois franc. J’me suis levé pour aller répondre, mais j’ai eu un flash au moment où j’allais ouvrir la porte; et si c’était le gros sale à Goyette qui venait pour me défoncer la face avec sa hache ou son herminette?

J’ai décidé de pas prendre de chance. J’ai tourné les talons et je suis sorti par la porte arrière pour faire le tour de la maison et surprendre le gros moron. Si Goyette avait l’intention de m’arracher la figure, j’allais certainement pas me laisser faire. Surtout qu’il avait eu la très mauvaise idée de venir se venger au moment de ma sieste. Le sommeil c’est très précieux pour quelqu’un comme moi. Surtout le sommeil éthylique.

J’ai ramassé mon beau Louisville Slugger en aluminium sur le bord du garage et j’me suis collé sur le mur de la maison. Comme James Bond, j’ai jeté un coup d’oeil rapide à la porte d’entrée. Il était là le gros insignifiant. Il avait même pris le temps de mettre un bel habit noir de pédé pour venir me casser la gueule. J’avais un peu de difficulté à le reconnaître de loin parce qu’il avait la face pas mal maganée, mais je vois pas qui d’autre aurait le culot de venir sonner à ma porte au beau milieu de ma sieste d’après-midi. J’pense ben que mon sac de marde enflammé a fait plus de dommages que je pensais sur sa grosse face de mongol.

J’ai compté jusqu’à trois et je suis sorti de ma cachette en criant le plus fort possible et en balançant mon bâton au-dessus de ma tête. J’ai couru comme ça jusqu’à la porte avec l’intention bien claire de défoncer le crâne de mon agresseur. Sauf que Goyette a vraiment eu la chienne. Il s’est caché la face et la tête avec les mains et s’est enfui en pleurant comme une fillette. Il est monté dans une grosse BMW noire aux vitres teintées et a fait crisser ses pneus en partant. Je sais pas comment il fait pour se payer du luxe comme ça le gros crosseur. Le pire c’est qu’il a même pas fait son Stop au coin de la rue! Pas très prudent quand on a pas de permis de conduire.

Il y avait une lettre sur le perron de la porte. Une belle grande enveloppe blanche avec un beau logo très professionnel. C’est rare que je reçois de la belle correspondance comme ça. Mais ça a l’air que je peux pas vous dire ce qu’il y avait dans l’enveloppe. Je peux même pas vous dire qui me l’a envoyé. Semblerait que je suis un peu dans le trouble à cause de ce que j’ai pu écrire à un moment donné sur mon blogue.

Toujours est-il que je pourrai probablement pas vous écrire autant qu’avant parce que toute cette histoire va certainement prendre beaucoup de mon temps. Mais si vous avez le goût de me donner un coup de main, vous pouvez peut-être faire une belle pétition en ligne avec vos noms et emails. Vous savez, le genre de pétition qu’on reçoit par courriel aux cinq minutes pour sauver la vie d’une petite cambodgienne sans bras qui a perdu une jambe dans un accident de souffleuse…Si je pouvais avoir quelque chose comme 50 000 signatures, ça ferait peut-être réfléchir les idiots qui m’ont envoyé la lettre.

Je sais que normalement vous devriez savoir pourquoi vous signez, mais faites-moi confiance, ça vaut vraiment la peine. De toute façon, est-ce que j’ai déjà raconté des histoires?

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