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Pris dans un bouchon de circulation sur Henri IV

Y’a eu un méchant bouchon de circulation hier à Québec.

Je revenais de mes commissions à la SAQ Dépôt et j’ai voulu prendre Henri IV pour revenir chez nous à Val-Bélair mais j’ai pris la mauvaise sortie et je me suis ramassé en direction sud. Des fois, quand j’suis poqué, je fais des bourdes comme ça. Juste l’autre mois j’ai mis des cannes de soupe au fridge et mon steak haché dans le garde-manger. C’est le voisin qui est venu cogner après une cupple de semaines pour dire que ça sentait la charogne et qu’il croyait que j’étais mort. Moi, je dois avoir un problème de sinus parce que je suis pas très alerte pour des choses comme ça.

Un bouchon de fou jusqu'au Pont

Un bouchon de fou jusqu'au Pont

Entoucas. Un tabarnaque de bouchon j’vous dis.

J’étais dans mon char avec ma boîte pleine de belles bouteilles de boisson sur le banc du passager, pis ça bougeait pas. Je voulais juste prendre la prochaine sortie pour revenir sur mes pas, mais rien à faire. On avançait d’un mètre à tous les 3 menutes.

Je commençais à suer d’aplomb et je lorgnais vers les bouteilles parce j’avais prévu en prendre une solide dès mon retour à la maison et je devenais un peu impatient. Mais là, je pouvais quand même pas m’en déboucher une sur l’autoroute; j’avais même pas de verre.

J’étais quand même pas pour boire direct à la bouteille. C’est pas comme si j’étais alcoolique. Mais en même temps, je sentais la nervosité monter. Ben ce qui devait arriver arriva. J’ai débouché la première bouteille du bord, et j’ai furtivement pris une sip de Triple Sec. Je me suis rappelé combien cette ptite liqueur à l’orange est addictive. Je sais pas combien j’ai pris de sips mais à la fin la bouteille était pas mal légerte.

Avant longtemps ça klaxonnait en malade en arrière de moi.

POUT POUT! « Avance ton hostie de char! » POUT POUT!

La boisson ça me donne confiance alors je me suis dit que j’allais pas me laisser crier après de même. Chus un être humain après tout. Chus sorti de mon char mais je me suis enfargé dans la ceinture de sécurité et j’suis tombé en pleine face dans l’accotement avec ma bouteille de Triple Sec. J’ai juste eu le temps d’apercevoir l’auto-patrouille qui arrivait au loin sur l’accotement. Pas cave, j’suis rentré dans mon char et j’ai barré les portes, en espérant que le char de police continue sa route jusqu’à la source de bouchon.

J’ai ben vu du coin de l’œil qu’ils arrêtaient leur char à ma hauteur, mais j’ai fait semblant de regarder en avant en feignant de m’impatienter.

« Ah non. Cha avanche pas! », que j’ai dit en donnant des ptits coups sur le volant et en regardant bien droit devant moi.

J’ai quand même vu le monsieur de police descendre et taper avec son index dans ma fenêtre. Mais joie, ça a débloqué devant moi au même moment. J’ai utilisé mes talents d’acteur pour feindre un Ah! Enfin! et j’ai appuyé sur l’accélérateur. Je sais pas pourquoi, mais j’étais sur le Reverse et j’ai reculé dans le char du chien sale qui klaxonnait plus tôt.

Ma boîte de bouteilles s’est renversée et y’en a certainement deux trois qui se sont pétées quand la boîte a rebondi sur le banc du passager et est allée atterrir dans le dash. Tout ça pour dire que même avec mon problème de sinus, je voyais ben que ça sentait la bonne, bonne robine à plein nez.

Il y a eu un silence, puis le facilement identifiable son de l’agent tapant de l’index dans ma fenêtre à nouveau.

J’ai baissé ma fenêtre, et tout ce qui est sorti de ma bouche pâteuse est un lamentable:

« Y’a tu un proooblèmmme, mchiieu l’agent? »

J’ai ben essayé de me sauver à un moment donné, mais je me suis enfargé dans ma ceinture et suis retombé en pleine face dans l’accotement.

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