Amélie fait de plus en plus de commentaires sur mes odeurs corporelles. À chaque fois qu’elle me voit c’est la même chose; je sens trop fort ou mon haleine lui pique les yeux. C’est incroyablement sensible l’odorat d’un enfant.
Pourtant j’utilise des produits de très grande qualité quand vient le temps de prendre mon hygiène en main. J’ai même un antisudorifique très puissant qui ne laisse aucune marque sur mes chandails. Je peux pas croire qu’elle peut sentir mon odeur de fond de tonneau à travers ce produit d’une très grande qualité. C’est comme avoir une barre de savon en permanence sous les bras. Tellement que je vois vraiment pas l’intérêt d’en mettre à tous les jours comme indiqué sur le tube en plastique.
Par contre, d’après Marianne, je devrais prendre une douche au moins une fois par semaine pour éliminer la crasse qui s’accumule dans les coins sombres de mon anatomie. Je suis bien d’accord avec ça, mais avec l’eau chaude qu’elles gaspillent ces deux là , ça va finir par coûter les yeux de la tête si je me mets à me laver aussi régulièrement. En ces temps de crise économique, il faut couper sur les dépenses qui ne sont pas essentielles. C’est une question de gros bon sens…
Toi tu as le sens de l’économie Michaud! Charest aurais dû te nommer à la tête de la Caisse de débot du Québec plutôt que ce Sabia. Parlant de tous ces gens, le Poivrot de la semaine est-il mort ?
Désinfecte Michaud. La rubbing alcool ça sert à ça itou, pis ça couvre les odeurs d’haleine de whisky quand t’en prend une p’tit shotte de temps en temps…
J’ai déjà eu le même problème… Maintenant je me lave avec du Région Sauvage. Comme ça je passe inaperçu presque n’importe où, sauf dans les grandes villes.
Dis donc Michaud, t’étais pas à Louiseville aujourd’hui ? Y avait un gars un peu chaud qui demandait de la monnaie à l’entrée de l’épicerie. Un moment, j’ai pensé que c’était toi en voyage d’affaires. Mais après, j’y ai pensé, ça s’peut pas, t’es à la retraite !
Ben voyons Michaud! Du Listerine, ça sert pas juste à se rendre guilleret et plein d’entrain!
Une p’tite rasade derrière les fagots, un p’tit splash sur les « tsousdbras ».
Une autre p’tite rasade, un p’tit capuchon dans les bobettes.
Une troisième rasade, quelques gouttes derrière les oreilles (faut se garder une coquetterie, les compagnes aiment ça)…
En prime tu te désinfecte, donc pu besoin de bain.
En un seul achat: tu devient feeling, tu te désinfecte, tu sent bon le Listerine et tu économise non seulement l’eau chaude mais l’environnement!
S T R A T E G I E, Michaud, S T R A T E G I E!!!