R.I.P. mon char

Ton beigne d’exhaust y’est pété. Kapoute. C’est ça qui fait le bruit de tonnerre. Ta strappe de servo-direction est fendue, oussi. Faut toute changer ça. Pis j’nettoyerais tes injecteurs oussi. C’est crotté crotté ça monsieur. Pis ton antigel c’est comme d’la m’lasse.

J’avais de la misère à tenir deboutte alors je comprenais pas trop ce que le garagiste disait. J’ai dégrisé momentanément quand il m’a dit que ça allait me coûter à peu près 800 piasses. Je lui ai dit de se foutre mon char au cul dans ce cas-là.

J’suis revenu en autobus et j’ai acheté pour l’équivalent d’un beigne d’exhaust en boissons diverses et Mark Ten.

De toute façon, mon char était pas mal recherché depuis l’épisode de la boîte à malle et celui de l’épagneul de la voisine: c’est de valeur, parce que j’ai appris depuis que les chiens, c’est pas comme les chevaux, et que j’avais pas besoin de reculer dessus pour alléger sa souffrance. Surtout que je suis pas 100% sûr que j’y avais vraiment touché la première fois.

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