Courrier de Roland: Le manque de désir

Comment ça marche c’te mautadite affaire de fou de machine à écrire là.

Batince de calvinisse. Ils m’ont demandé de faire une petite chronique où je conseillerais les gens qui ont des problèmes et qui voudraient avoir l’opinion de quelqu’un qui en a vu d’autres. « Vous êtes sage monsieur Rochon », qu’ils m’ont dit. « Vous avez de l’expérience, monsieur Rochon. Vous pouvez aider les gens ».

Pourquoi j’aiderais ces gens-là moi, han? Est-ce qu’on m’aide moi? Han? NON MONSIEUR. Est-ce qu’on s’occupe de moi? NON MONSIEUR. Parsonne vient me voir. PARSONNE.

Batèche.

Ben donnez-moi la votre question que j’commence. J’ai pas rien que ça à faire.

Han?

Oui j’ai rien que ça à faire. Pis? VOUS FAITES QUOI VOUS? Dans mon temps on se levait à 3 heures pour travailler. J’ai ben l’droit de me reposer maintenant.

OUI JE ME LEVAIS À 3 HEURES. Manquez-moi pas de respect.

Bon c’est quoi ça c’te lettre électronique de cochonnerie du bâtard. Eh batêche.

Cher Monsieur Rochon,

Depuis quelque temps je fréquente une jeune fille avec laquelle je m’entends merveilleusement bien. Cependant nous n’avons pas encore été intime ensemble; la raison principale étant que je n’ai pas vraiment de désir envers elle. Pourtant, je l’aime et je tiens à elle. Que me conseillez-vous?

Pascal

Eh batince. Nous dans notre temps, fallait être marié avant de faire ces affaires-là. Maintenant si les jeunes le font pas, ils pensent qu’ils ont un problème. Quand ils sont pas à écouter de la musique de démon de Duranne Duranne dans leur walkman à longueur de journée, ils pensent juste à ça. Sexe sexe sexe.

Eh Seigneur.

De mon expérience y’a ben des raisons pour lesquelles ça peut arriver. Des fois les filles sont pas belles, des fois elles sentent fort, des fois elles font penser à un homme ou à une de nos matantes quand on les zieute d’un certain angle.

C’est comme la Rose-Marie qui a sa chambre à l’étage. On voit que ça a été un beau brin de fille dans son jeune temps, mais maintenant elle fait dans ses culottes tous les midis. Viagra tant que vous voulez, moi, l’odeur de caca, ça m’inspire pas pantoute, calvinisse.

La solution est ben simple. Quand vous allez au lit, t’as juste à penser à quelqu’un qui t’excite pour vrai, mon jeune.

On me fait dire que vous pouvez m’écrire au rochon@mauvaisoeil.com. Ça me semble pas complet comme adresse mais qu’est-ce que vous voulez. Quelqu’un va s’occuper de recevoir ça et de me la transmettre en criant dans mon cornet. Misère.