Message du Jésus à l’occasion de Noël

Cette collaboration spéciale nous vient du célèbre Jésus, qui a donné sa vie pour nous il y a plusieurs années. Le Jésus s’est ensuite établi au Royaume des cieux, où il est assis à longueur de journée à la droite de Dieu le père. Sa vie est depuis sans histoire, mais cela reste « plus agréable que de se faire clouer à des 2×4″.

Je sais pas si vous savez, mais c’est ma fête aujourd’hui.

On a tendance à oublier, mais si j’étais pas né y’a quelque 2000 ans, ben y’a parsonne qui fêterait aujourd’hui. PARSONNE. Pas de tourtières, pas de 14-15 bières, pas de cadeaux pis de sapin, pis pas de mononc Marcel qui renvoie ses ptits pains farcis dans le calorifère. Rien. Ça serait juste une journée ordinaire. Vous seriez au bureau. 9 à 5. Comme d’habitude. Faque j’aimerais un peu d’égards et d’attention, pour l’amour du Christ.

Les cadeaux c’est ben beau, mais moi j’en ai pas un tabarnaque, année après année. Pas que j’en veuille, mais vous pourriez au moins vous rappeler que c’est MA criss de fête quand vous vous donnez des certificats Futureshop pis des gogosses de bains de pied ou de coussins chauffants de chez Canadian Tire. Théoriquement, ça devrait être MES cadeaux. Pensez à ça quand vous vous bourrez de hors-d’œuvre aux épinards pis de crevettes cocktails dans vos ptits habits chics. Un peu de respect pis de reconnaissance, gang d’ingrats de marde.

Là, il semble que personne se rappelle que j’existe. Tout ce que j’ai, c’est des ptites pensées à la messe de minuit, des gens qui se disent « Hou le beau bébé, c’est le Jésus, il est né dans une étable, ah qu’il est cute ».

Ouin ben le Jésus y’aimerait ça qu’on lui rappelle pas à chaque année qu’il est né dans une dompe, avec pas de couches, entouré de bétail. Tsé un ti-cul, même s’il est à Bethléem en l’an 0, ben il en a rien à calisser de l’or, l’encens et la myrrhe. D’la myrrhe viarge! Matante Marie de Cléophas aurait été contente, elle aurait pu faire brûler ça dans son taudis pour changer un peu de l’odeur horrible de mononcle Alphée, mais le ti-Jésus, il aurait mieux aimé un hochet ou un bonbon ou quelque chose du genre.

Dans les années qui ont suivies ma naissance, je recevais rien à ma fête à part une cupple de taloches en arrière de la tête de la part de Joseph, quand je lui amenais pas ses clous assez vite. Le plus difficile, c’est qu’on avait ben de la misère à déterminer c’était quand ma fête, parce que les calendriers c’était pas ce que c’est aujourd’hui. Y’avait ben l’apothicaire du temps qui donnait des calendriers à l’achat d’un paquet de feuilles d’eucalyptus, mais ses calendriers étaient en roche et pas très précis. En plus ils étaient trop lourds pour tenir avec un aimant sur le fridge, alors on avait tendance à les mettre aux vidanges assez vite.

Tout ça pour dire que ce que je souhaite vraiment, c’est d’avoir du fun comme tout le monde et qu’on me paie quelques shooters ce soir. Me semble que c’est pas trop demander.

Mais même à ma fête, les gens ont tendance à tout le temps me demander des affaires. « Doux Jésus, donnez-moi la santé », « Mon sauveur, faites que Benoît ait pas le cancer », « Seigneur, sors-moi de cette situation de marde ». HEILLE! J’veux juste prendre un margarita tranquille pis cruiser la ptite blonde qui ressemble à Noami Watts, calvaire! Être partout et invisible a ses avantages, mais c’est dur de rester concentré pour vraiment avoir du fun pendant un party, faque laissez-moi tranquille deux menutes.

Han? NAOMI Watts? C’est ça que j’ai dit.

Tu te penses ben intelligent de reprendre le Christ? M’a te faire péter au frette mon tabarnak de sale.

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