Non, Émilie, Madame Tronc n’existe pas
|Cette collaboration spéciale nous vient de Bernard Poitras. Bernard est cadre au Ministère des finances depuis plus de 5 ans et apprécie particulièrement les émissions scientifiques et les plats exotiques.
Retourne dans ton lit, Émilie. Tu devrais dormir depuis longtemps déjà. Qu’est-ce que tu dis?
Peur? Mais peur de quoi? Papa est là. Papa va te défendre. Qui? Madame Tronc? Quel nom bizarre. Et c’est qui, cette Madame Tronc?
Oh je vois. Une histoire que Sarah t’a racontée à l’école.
Non Émilie, Madame Tronc n’existe pas. On en aurait entendu parler dans les journaux. Et je t’assure, je n’ai entendu parler d’aucune dame qui entrait dans la maison des gens et leur coupait les bras et les jambes. Ça serait vraiment une grosse histoire. Retourne te coucher. Immédiatement Émilie. C’est ta dernière journée d’école demain.
..
Émilie? Réveille-toi Émilie. Réveille-toi. Non ce n’est pas l’heure d’aller à l’école. Il est seulement minuit trente.
Tu sais, j’ai repensé à ton histoire. Ça ne fait pas de sens Émilie. Si cette dame entre chez les gens et coupent leurs bras et leurs jambes, ce sont eux les troncs. Pas elle. Son surnom n’a pas de sens; elle, son travail, c’est de faire des messieurs et des madames troncs.Si elle était un tronc, comment pourrait-elle prendre un couteau, une hache ou un sabre pour trancher ces gens en rondelles? Hein? Comment elle ferait? Comment ferait-elle pour entrer chez les gens, pour les maîtriser et ensuite les dépecer en tranchant au travers de la peau, des muscles et articulations, des os même, avec son couteau? Bon, peut-être si elle a de longues dents acérées, comme un tigre ou un lion. Eh, mais comment ferait elle pour ouvrir la porte, pour commencer?
À moins qu’elle ait des pouvoirs surnaturels. Comme d’être en mesure de passer à travers les murs. Quoi? Oui, bien sûr, si elle passe à travers la porte d’entrée, elle n’aura aucune difficulté à passer à travers le mur de ta chambre, idiote. Ce n’est que du placo-plâtre. Un esprit ou un fantôme, surtout résolu à te couper les bras et les jambes, n’aura sûrement aucune difficulté à passer à travers du placo-plâtre.
Quoi? Mais, non, je t’ai déjà dit qu’elle n’existait pas. Du moins, les chances qu’elle existe et qu’on en ait jamais entendu parler sont vraiment minces. Moins de 1%, mon amour, très certainement.
Rendors-toi chérie. Oui, bien sûr, je vais te protéger. Mais il n’y a pas beaucoup de chance que je puisse y faire quelque chose s’il s’agit d’un esprit qui peut entrer à tout moment dans la pièce. Surtout si elle décide d’aller dans ta chambre en premier. Tu n’aurais probablement même pas le temps de crier pour m’avertir. Et de toute façon, on ne survit pas très longtemps avec quatre membres sectionnés. C’est une mort affreuse, mais assez rapide quand on compare à un cancer des os ou de la gorge, par exemple. Pourquoi s’inquiéter alors?
Allez, fais un beau dodo.
Histoire touchante. Celle d’un père qui ne pourrait défendre sa propre fille à défaut d’avoir les ressources nécessaires pour combattre des forces surnaturelles. Ne sommes-nous pas tous interpellés ? Qui d’entre vous pourrait se défendre adéquatement contre une telle entité !?
Et dire qu’à mon bureau, il n’y a que trois murs de tissus qui forme mon cubicule… Après tout, je me dis qu’avec du placo-plâtre, je me sentirais déjà mieux.
On dirait un texte de feu Steve. Désolé, je n’ai pas souris, mais lâche pas.
Jonathan, mange ta marde, dude.
T’as pas « souris »? C’est parce que t’es un rat sale dude.
Çest pas mon article préféré non plus hum hum. Steve, t’es poche.
Commentaire de Jonathan x2
steve, retourne a ton cross-o-thon avec Goyette. Tu lui demanderas au passage comment être drôle.
Putain, le nombre de personnes qui se donnent la peine de commenter pour la seule et première fois sur ce site afin de dire qu’ils n’aiment pas un article en particulier, comme celui-ci par exemple, est tout simplement sidérant. Et ça se permet en plus d’insulter les collaborateurs. Ça ne cesse de m’épater.
Vous inquiétez pas, bande de perdants, votre calvaire achève. Vous serez libérés d’ici une semaine.
Pour les autres qui forment la majorité, merci.
>>Vous serez libérés d’ici une semaine.
De kosssé ?
Woooo le comique, qu’est que tu entends-tu par là?
Mes commentaires n’ont peut-être pas toujours été des plus dithyrambiques mais vous êtes probablement mon site de contre-info préféré juste après The Onion.
Longue vie Mauvais Oeil.
Et ça se permet d’insulter les collaborateurs?
On n’a jamais su qui étaient vraiment Mauvais œil. Nul ne peut dire que ce texte n’est pas d’inspiration ‘’Steevienne’’. Je visite le site quotidiennement et je le recommande au plus grand nombre de mes amis. Si j’ai réagi à cet article en particulier, c’est que je crois que le seul moyen d’exprimer mon mécontentement envers un auteur est de le dire ici, car je ne sais pas s’il va écrire d’autres textes et encore moins lesquelles. Donc, au lieu de pouvoir lui laisser une chance, j’ai réagi tout de suite, car je ne saurais probablement jamais si cet auteur écrira un autre texte. Peut-être que cet auteur écrit d’autres textes que j’ai trouvé hilarants, mais je ne saurais dire. Peut-être que je suis dans le tort, mais la situation est tellement ambigu. Je crois avoir déjà reconnu votre style d’écriture, M. Fradette, dans des textes signés par un collaborateur, ceci pousse encore plus le mystère. Le travail de l’équipe de Mauvais œil est honnête et je ne crois pas qu’il a honte de se cacher derrière des pseudonymes. Qu’un membre de l’équipe le fasse, OK, mais que toute l’équipe le fasse systématiquement, cela nourrie une frustration chez moi. C’est comme un manque d’honnêteté envers les lecteurs qui crée de la circulation sur le site et qui vous permet de vendre de la pub.
Et sérieusement, qui est le looser entre quelqu’un qui critique un texte ou celui qui critique sa clientèle? J’ai bien hâte de voir les changements de la semaine prochaine, parce que le site mentionné plus haut, The onion?? Et bien il a l’air pas mal intéressant.
@Marianne
Wooo… ne mêlez pas The Onion avec votre histoire sordide!
Disons seulement que ce texte est assez faible comparativement à la qualité d’écriture à laquelle MauvaisOeil nous a habitués. C’est un blogue satirique. Il est difficile de ne pas accepter la critique quand c’est notre mandat principal. Cet essai ne méritait tout simplement pas sa place et aurait dû se perdre dans une boîte à courriel ou demeurer à l’état de fichier Word.
@ Steve:
On peut se donner rendez-vous pour que tu me fasses part de tes impressions sur mon commentaire en personne, ça va me faire plaisir de te décrire le gout de ma marde de même que ma saleté de rat. Je demeure à Montréal et je vais souvent à Québec. Fais-moi signe! (et oui j’ai fait une faute à « souris »)
Pour les autres
Mauvais oeil fait parti de ma rotation de site, la grande majorité des articles sont excellents, sauf ceux de Steve (c’est généralisé) et celui-ci. Pour le reste, vous êtes excellent et félicitations à l’équipe.
J’ai trouvé l’article savoureux, je ne vois pas le problème. Pour les commentaires, il faut en prendre et en laisser. Par contre, je m’ennuie de Marie-France et de Marie-Nichon…
Ha oui, je reviens du cross-o-thon de Goyette, dire que c’était supposé être une orgie…
J’ai bien aimé ce texte!