Le barbecue

Une des grandes joies de ma vie, c’est de faire de barbecue.

Je me fais quelques drinks, je pars le barbecue, me refais quelques drinks, puis d’autres drinks, je fais cuire mes affaires, prends quelques drinks, et termine avec quelques drinks avant de me bourrer d’animaux morts.

J’avais acheté du beau steak haché maigre en spécial à l’épicerie et je me suis fais des boulettes afin de me faire un mégaburger.

Sauf que quand j’ai aplati mes boulettes avec ma spatule, la moitié du steak haché est passé à travers la grille. J’ai fermé le couvercle du barbecue pour augmenter la chaleur afin que ma boulette prenne, et je suis allé me chercher un autre brandy-cola.

Quand je suis revenu et ai rouvert le couvercle, le barbecue était éteint. Pu de gaz.

Je suis allé échanger ma bonbonne au Pétro-Canada d’en face. Mais en voulant prendre une nouvelle bonbonne, ma main a glissé sur un liquide gluant et je me la suis calissé sur le pied. Je sais pas ce qu’il y avait sur la bonbonne, mais c’était franchement dégueulasse. (EDIT 17:11 : OOoooooh OK.)

Je suis revenu à la maison, ai installé la nouvelle bonbonne, j’ai ouvert le gaz sur la bonbonne, ouvert le gaz sur le barbecue, et pésé sur le piton pour allumer. L’allumeur automatique fonctionnait pu. J’entendais le pichhhhh du gaz qui sortait, et je sais pas si c’est les 14 drinks, la panique ou le gaz qui me montait à la tête mais j’ai pas pensé à fermer la bonbonne. J’ai couru en dedans pour aller chercher la patente Bic pour allumer le barbecue mais le tabarnak rentrait pas dans le caliss de ptit trou sur le côté du barbecue. J’ai comme eu un flash et j’ai pitché mon botch de Mark Ten par le dessus, pis POW! Ma repousse de sourcils est disparue dans un ptit nuage de fumée.

Mais au moins mon barbecue était finalement ouvert. J’ai refermé le couvercle et suis reparti pour me faire un brandy-cola mais la porte patio était barrée. Semblerait que je me sois embarré dehors.

J’ai pété la fenêtre de la cave, et me suis ouvert une main en me faufilant dans l’ouverture étroite. En ressortant avec mon bien mérité brandy-cola, j’ai vu que j’avais mis le sac à pains sur le top du barbecue et le sac en plastique avait tout fondu. J’ai maintenant PAINS A HAMBURGER SANS NOM écrit en miroir sur mon beau barbecue en stainless. Mes boulettes étaient calcinées et le barbecue boucanait tellement qu’il paraît qu’on pouvait le voir à Stoneham. J’ai tout fermé ça.

Finalement j’ai terminé le sac de farine de blé entier couché sur mon patio.

Criss de barbecue.

Commentaires

commentaire(s)