Ne pas oublier de mettre un titre sur le sens du monde pour ce billet-là
Vous devez vous demander où j’étais tout ce temps. C’est une question légitime parce que moi-même j’en ai pas la moindre idée. Je me rappelle avoir regardé l’heure un soir du mois de janvier, mais ce qui s’est passé entre ce jour-là et dimanche matin, c’est vraiment vague et nébuleux. J’ai des flashbacks de tomber dans le buffet à pâtes chez Pacini pis d’être étendu la yeule en sang sur Grande-Allée, mais c’est pas mal ça.
Il m’est probablement arrivé une bad luck comme Kevin Parent. Je me rappelle m’être mis chaud aux Voûtes Napoléon, être sorti dehors, avoir renvoyé dans le feu de camp devant chez Ashton, pis l’odeur abominable après. Les gens fâchés, dégoûtés. Les insultes, les claques sur la yeule, les coups de pied dans le ventre. Le black-out. Mais c’est tellement flou tout ça. Je vous dis, je me rappelle pas vraiment des 2-3 derniers mois.
La Grande-Allée sera pour moi à jamais associée à une odeur de gerbe cramée.
Entoucas j’ai quelques indices sur ce que j’ai fait dernièrement. J’ai reçu mon compte de Master Charge et j’ai pété ma limite de crédit à la SAQ et dans des sites de fesses mais je me rappelle pas en avoir profité. Par contre, à voir le nombre de Scott Towels chiffonnées sur le plancher de la cave, j’ai pas de misère à croire que c’est bien moi qui ai dépensé pour ça. Mais le 25 piasses pour un accès d’un jour sur Buck Futter’s Young Gay Studs, je comprends pas par contre. J’imagine que je devais m’être mis particulièrement chaud. Parce que dans le pas fif, je suis quelque chose, oh oui monsieur. Y’a pas grand monde de moins pas fif que moi.
Je vous dis, si j’avais le choix, je serais fif, parce que les fifs, de ce qu’on m’en dit, ça se met en masse en masse. Tandis que les filles, c’est pas mal plus difficile. Toujours la même affaire, les mêmes excuses: Eeeeewww, es-tu entrain de zigner sur ma jambe?, J’aimerais mieux mourir pis Sécurité! Sécurité!. C’est très pédé, une fille.
C’est pas pour me plaindre, mais les filles d’aujourd’hui ont pu de respect. Chaque fois que j’organise une orgie, je me retrouve tout seul pis je finis par faire un crosse-o-thon dont je suis à la fois le seul animateur et spectateur. Me semble que la moindre des choses quand on t’invite à quelque part, c’est de te présenter, ou encore de refuser poliment; mais les filles à l’épicerie prennent leur p’tit air offusqué pis se sauvent en laissant leur carrosse là.
Tsé c’est pas comme si je leur demandais de coucher avec moi spécifiquement. C’est une ORGIE.
Entoucas.
Je sais pas si vous savez, mais je me sens très seul. Surtout avec mes problèmes de mémoire. Tenez, j’ai un souvenir d’avoir regardé l’heure un soir du mois de janvier, mais ce qui s’est passé entre ce jour-là et dimanche matin, c’est vraiment vague et nébuleux. J’ai des flashbacks de tomber dans le buffet à pâtes chez Pacini pis d’être étendu la yeule en sang sur Grande-Allée, mais c’est pas mal ça.
Il m’est probablement arrivé une bad luck comme Kevin Parent.
Commentaires
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A propos de l'auteur
Goyette
Le sens de l'humour de Goyette est meilleur lorsqu'il est pompette. Le reste du temps il est en tabarnak. Il a longtemps été co-auteur du blogue Hier j'tais chaud avant de se joindre à l'équipe de Mauvais Oeil.
Ça veut dire que la série Québec-Montréal, ça te dit rien? alors j’échangerais ton histoire contre la mienne n’importe quand.
Note pour moi-même:
Écrire un commentaire constructif à Goyette, sans lui rappeler à quel point c’est un gros looser et sans lui dire que c’est moi qui lui a sacré une volée quand j’ai vu qu’il y avait juste moi qui s’est pointé la face à son orgie.
Goyette, enfin de retour.
PS: désolé pour les coup de pied dans le ventre, t’avais juste a pas vomir dans le décolleté de ma blonde… et d’y piquer son drink.
du sang dans les selles ca regarde pas bien mon Goyette
tu devrais aller te faire passer une camera dans le rectum a l’hôpital pour qu’ils analysent ton intérieur
le problème c’est qu’il faut être à jeun pour 12h, penses-tu être capable?
donnes nous en des nouvelles
Salut Goyette,
Ca doit être le changement d’heure qui t’a mis dans cet état-là. Ca nous met tous à l’envers ces maudits changements d’heure…
Viens-tu souper samedi soir Goyette?
Ce que tu as fait pendant tout ce temps? Probablement écouter en boucle la version français de Hangover.
T’aurais pu faire mieux, comme COMEBACK.
pas grand monde de moins pas fif que toi, LOL ca veut dire qui a pas grand monde plus fif que toi ça! tapette
@madame des Ressources Humaines:
‘ta peu toué-là.
pas grand monde = personne
moins pas= plus
pas grand monde de moins pas fif que moi= personne de plus fif que moi
TABARNAK
Ben là ça change toute!
J’ai tous lus tes articles parce que j’ai aucun préjugé contre personne. C’est pas parce qu’un jeune homme prend un petit verre social qu’il mérite d’être jugé. Je crois fermement que tout l’monde mérite d’être traité avec respect. Mais là si t’es tapette, c’est pas pareil mon hostie. C’est Michaud qui va pogner de quoi, lui qui t’a fait confiance.
P.S… YEURKH!
Goyette, ton chum Michaud, y est ou?
on s’ennuie de vos histoire de brosses.
Toujours dans la critique constructive mon Drox. Bravo.
Merci Goyette de faire acte de présence… j’en étais rendue à croire que t’étais mort dans une poubelle… ou dans la piscine d’un voisin… ou en prison… anyway, ça serait bien plaisant que ça soit plus souvent! On a changé de blog pour vous suivre, Michaud et toi, mais depuis, on est vraiment pogné avec des épais qui parlent d’actualité et de joueurs d’hockey… personnellement, j’aime vraiment mieux la boisson! Ciao!
C’est peut-être pas ton sang dans tes selles, Michaud n’a pas donné signe de vie depuis novembre. Serais-tu devenu cannibale en plus d’avoir des tendances à regarder des ramoneurs d’arrières-trains? C’est vrai qu’on s’ennuie de vous deux.