Des schtroumpfs, les Canadiens?
|Avec l’arrivée des Mike Cammalleri et Brian Gionta, les médias de Montréal et les partisans du Canadien ont récemment comparé l’équipe à des schtroumpfs en raison de leur petite taille.
C’est une analogie qui se défend.
Mais si on regarde les joueurs qui étaient déjà là, peut-on parler de schtroumpfs?
On peut comparer certains à des schtroumpfs, bien sûr.
Pas nécessairement à cause de leur taille mais de leur comportement.
Vous avez remarqué que j’aime bien changer de paragraphe à toutes les phrases?
Allons-y:
Andrei Kostitsyn
Andrei ne semble pas toujours intéressé à fournir l’effort pour devenir un joueur de premier plan. Le schtroumpf paresseux semble être son préféré.
Sergei Kostitsyn
Pour son manque de maturité combiné à sa baby face, Sergei semble parfaitement s’identifier au bébé schtroumpf.
Maxime Lapierre
Parce qu’il travaille fort, parce qu’il est un plombier, mais aussi parce qu’il est en vedette dans une émission de décoration intérieure, Lapierre s’inspire du schtroumpf bricoleur.
Georges Laraque
Le schtroumpf costaud? Le schtroumpf blessé? Oui, bien sûr. Mais le schtroumpf noir est encore plus facile.
Guillaume Latendresse
Si seulement il y avait le schtroumpf lent… on se contente du schtroumpf gourmand.
Andrei Markov
Le schtroumpf timide, bien sûr.
Glen Metropolit
Washington, Tampa Bay, Atlanta, Saint-Louis, Boston, Philadelphie, Montréal… Glen est le schtroumpf voyageur.
Ryan O’Byrne
On aurait pu choisir le schtroumpf volant (parce qu’il aime voler…), mais le schtroumpf maladroit est parfait pour celui qui aime scorer dans son propre but. Simplet mais aimable.
Carey Price
Y’a évidemment le schtroumpf avec la bière, mais Carey est le schtroumpf molasson. Le schtroumpf molasson n’est pas très enthousiaste, et il prend souvent une pose décontractée avec les yeux mi-fermés. Ça explique la série contre Philadelphie et sa fin de saison l’an passé.
Tomas Plekanec
Selon ses propres aveux, il joue parfois comme une fillette. Tomas est Sassette, la petite rousse avec des freckles et des lulus.
Vous avez d’autres idées? Faites m’en part dans les commentaires.
On reconnecte avec la réalité plus tard…
ah ben! j’avais analysé ça également sur mon blog dans une entrée blog intitulée « sCHtroumpfons jusqu’au bout!!! » genre ici : http://www.bleublancpisrouge.com/?p=12591
je ne me suis pas trop cassé la tête, sachant (en faisant des recherches) que les Schtroumpfs sont numérotés, j’ai simplement matché les # des joueurs du CH aux # de Schtroumpf correspondant…
ça m’a donné quelque chose comme :
#3 Ryan O’Byrne : sCHtroumpf ordinaire et pas courant (j’dirais même sCHtroumpf ben ben BEN ordinaire)
#17 Georges Laraque : sCHtroumpf gourmand (tellement gourmand qu’il est devenu végétarien… ça existes-tu sCHtroumph légume?)
#31 Carey Price : sCHtroumpf passant (bon ben… c’est *passant*… et non passoire… c’est déjà ça de mieux!)
#84 Guillaume Latendresse : sCHtroumpf bavard (ewww… placotteux ce Gui-Gui-Gui… ben anweille! baves-y dans face à Komisarek!!)
#91 Scott Gomez : sCHtroumph à la queu leu leu 1 (ouan ben… je suggère que le Bar Queu leu leu Brau Haüs offre une bière gratuite à chaque but compté par Gomez)
Andrei pourrait être le schtroumpf grognon aussi… Hal Gill le schtroumpf bêta… alex tanguay était le schtroumpf frileux…
Ben la, come on! vous avez oublier celui qui aurais le role de Gargamel……Bob Gainey!!!!!
Et puis stroumph a lunette (Pierre Boivin)
@Ray : HAHAHA! ‘fectivement, Bob a la face parfaite pour être Gargamel
L’année va être longue!
Super Bonne Chronique!
Go Bruins Go!
Robert
http://www.viederobert.com